هر چی تو بخوای....!!!(پست ثابت)

اگه فکر کردین اینجا از اون وبلاگهاییه که هر 1سال یکبار آپدیت میشه

باید بگم اشتباه فکر کردین. . .اینجا هر 2 سال یکبار آپدیت میشه. . .

دیگه همینه که هست. . .!!!

با آرزوی بهترینها...

''به دنبال واژه ها مباش. . . کلمات فریبمان می دهند 

وقتی اولین حرف الفبا کلاه سرش برود، فاتحه کلمات را باید خواند.''

مواظب دلای پاکتون باشین.

نظر یادتون نره. . . 

آنچه همه باید بدانند!!!

خانم جوان 25 ساله اي در اثر ایست قلبی فوت کرد... مرگش خیلی زیاد خانواده اش رو متاثر کرد. او وقتی دچار حمله قلبی شد درخانه تنها بود و کسی نبود که با یهCPR ساده جانش را نجات بده. افسوس.

CPR  چيست؟

!!!!!!  آنچه همه باید بدانند  !!!!!!

فرض کنید ساعت 6:15 بعد از ظهر است و شما بعد از یک روز کاری سخت غیر معمول به خانه تان بر می گردید (البته به تنهایی). شما به شدت خسته و غمگین هستید. ناگهان یک درد شدید در ناحیه سینه خود احساس می کنید که به طرف بازو و نیز به آرواره  شما زبانه می کشد. فاصله خانه شما تا نزدیک ترین بیمارستان فقط 7 کیلومتراست. متاسفانه، نمیدانید که آیا می توانید تا رسیدن به بیمارستان تحمل کنید یا نه.. شما آموزش کمک های اولیه (CPR) را بلدید، اما نمی دانید چگونه این کمک ها را روی خودتان انجام دهید.

 

چگونه وقتی تنها هستیم از یک حمله قلبی جان سالم به در ببریم

بسیاری از مردم، زمانی که با حمله قلبی مواجه می شوند، تنها و بدون کمک هستند. شخصی که ضربان قلب او نا منظم است و کسی که شروع به احساس ضعف می کند، تنها حدود 10 ثانیه پیش از از دست دادن هوشیاریش وقت دارد. به هر حال، این قربانیان می توانند با سرفه های مکرر و شدید به خود کمک کنند. پیش از هر سرفه باید نفس عمیق بکشید، و سرفه باید عمیق و کش دار باشد و خلط سینه را از عمق سینه ایجاد کنید. توالی یک نفس و یک سرفه  باید حدودا هر 2 ثانیه یکبار بدون توقف تکرار شود تا کمک برسد و یا ضربان قلب دوباره به حالت عادی باز گردد. نفس های عمیق اکسیژن را به داخل شش ها می کشد و حرکت های سرفه موجب فشار به قلب و تداوم جریان گردش خون توسط آن می شود. همچنین این فشار فشرده کننده روی قلب موجب بازیابی ریتم نرمال ضربان آن می شود.  بدین طریق، قربانیان حملات قلبی می توانند تا رسیدن به بیمارستان حیات خود را حفظ کنند. 

جملات مفید....!!!

مردم دو دسته‌اند: زیر خط مرغ و بالای خط مرغ 

---------------------------------------------------------------------  

   

روایت داریم که ...تا هست بخورید و بیاشامید و حتی زیاده روی و اسراف هم بکنید،.چون این مملکت هیچ اعتباری بهش نیست , فردا ممکنه دیگه نباشه!!

----------------------------------------------------------------------------------

 تا چند روز دیگه یه تعداد استاد محترم دانشگاه میان تو تلویزیون و بهتون ثابت میکنن که تو این گرما 16 ساعت آب نخوری واسه بدنت مفید هم هست! 

 

الان وقتشه دانشمندا در مورد مضرات گوشت مرغ يه چيزايي كشف كنن! »

------------------------------------------------------------------------

خدایـــــا : دمت گرم که بعد از گرونی دلار و تحریم ، هنوز با ۵٠ تومان صدقه ٧۰ نوع بلا رو دفع میکنی ...
خوشحالم که تحریم بر تو اثـر نذاشته !
موفق باشی عزيـزم ... !

-----------------------------------------------------------------------------

 

گلابی کیلو 11 تومن! از این به بعد کسی بهتون گفت گلابی باید احساس غرور کنید. گلابیا.

----------------------------------------------------------------------------

قدیما یکی چشم می‌خورد واسش تخم‌مرغ می‌شکستن، الان یکی تخم‌مرغ می‌خوره چشمش می زنن!!! 

---------------------------------------------------------------------------

شايد تمام اين دنيا ، مكث قصه گو باشد ميان "يكي بود... يكي نبود... 

--------------------------------------------------------------------------- 

 

آرایشگره میگفت اگه انقلاب بشه من صبحها 7 تا 9 رایگان موهای همه رو سشوار میکشم خوشگل برن بیرون 

 ------------------------------------------------------------------------

 

خدایا توقع نداریم یه کاری کنی‌ رقصمون بیاد
اما لاقل یه کاری کن گریمـــون نیاد....

 ------------------------------------------------------------------------

‏« این بابا و مامانا که از ما انتظار درس خوندن و دانشمند شدن دارن ؛
از همین تریبون اعلام می کنم من همه تلاشمُ کردم,
همه چی قبلا کشف شده...
دیگه چیزی واسه اکتشاف نمونده :| » 

 

 --------------------------------------------------------------------------

داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم ، تیریپ خاطره های کودکی....به بچه خواهرم میگم :دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره .... مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور.

کشف یک ویروس جدید

مرکز مدیریت امداد رخدادهای رایانه ای - ماهر- موفق به شناسایی بدافزاری هدفمند با عملکرد پاک کردن اطلاعات دیسک شد.

به گزارش مهر، مرکز ماهر موفق به شناسایی بدافزاری هدفمند شده که فایل اصلی آن GrooveMonitor نام دارد و عملکرد اصلی آن پاک کردن اطلاعات دیسک است.

در این راستا سازمان فناوری اطلاعات ایران در ادامه فعالیت های مرکز ماهر برای پاسخگویی به رخدادهای امنیتی و تحلیل بدافزارهای ناشناس اعلام کرده که بدافزاری هدفمند با عملکرد پاک کردن اطلاعات دیسک برای نخستین بار توسط این مرکز شناسایی شد.

بررسی های اولیه حاکی از آن است که این بدافزار در زمان های مختلف اقدام به پاک کردن اطلاعات درایوها می کند و تا زمان شناسایی این بدافزار ضدبدافزارها موفق به شناسایی آن نبوده اند. این بدافزار با وجود سادگی طراحی و عملکرد، کارآمد بوده و بدون جلب توجه نرم افزار آنتی ویروس امکان از بین بردن محتویات درایوها و فایل های کاربر را دارد.

به نظر نمی رسد این بدافزار باعث آلوده شدن سیستم های بسیاری شده باشد.

پس از اضافه شدن امضای این فایل ها در آنتی ویروس، کاربران می توانند نسبت به اسکن سیستم های خود اقدام کنند و بر همین اساس، پس از اضافه شدن امضای این فایل ها در آنتی ویروس ها کاربران نیاز به اقدام دیگری نخواهند داشت.

کارشناسان معتقدند، مهاجمان با اجرای این بدافزار می توانند نسبت به پاک کردن اطلاعات حساس سرورها و سیستم هایی که  حتی آنتی ویروس های معتبر و بروز شده داشته اند، اقدام کنند و صدمات جبران ناپذیری را وارد کنند.

 

بر اساس این گزارش، جزئیات اجزای تشکیل دهنده این بدافزار شناسایی شده و از طریق سایت مرکز ماهر به نشانی اینترنتی http://www.certcc.ir در اختیار عموم کاربران و متخصصان قرار داده شده است.

و جای تاسف برای ما....!!!

این سریال بنا به گفته راویان شیرین سخن برگرفته از دل تاریخ است که در این صورت باید تاریخ ترکیه را بالای سر قرار داد و به آن احترام فراوان گذاشت اما تحقیقات صورت گرفته نشان می دهد در آن برهه از تاریخ بانوان عثمانی تا سایه پوشیده بودند و چیزی که شما در تصاویر موجود می بینید، خطای دید و یا سرابی بیش نیست.

مواد لازم:

- بانوان زیبا و به چشم خواهری درجه یک: 5 عدد
- بانوان زیبا و به ناچار درجه دو: 30 عدد
- بانوان زیبا و جهنم و ضرر درجه سه: 60 عدد
- بانوان باری به هر جهت: 120 عدد
- بانوان متعادل کننده: 5 عدد
- بانوان متحرک: 16 عدد
- بانوان ایستا: 320 عدد
- بانوان فضول و خبرچین، در عین حال زیبا: به اندازه رفع نیاز مخاطب
- بانوی سیخ کننده موی سر: یک عدد
- سنبل خان: یک فقره
- سلطان مفت خور برای هضم بانوان: یک عدد
- وزیر اعظم: یک عدد مشکوک به خیانت
- مادر سلطان، حامی جمعیت هضم بانوان: یک عدد
- بانوبیار دربار: یک عدد
- مرد: به تعدادی که جلوی دست و پای بانوان را نگیرند.
- عاشق سینه چاک همسر سلطان که سرش به شدت می خارد: یک عدد
- حیاط خلوت: به گستردگی حرمسرا

رده سنی مخاطب:

- 2 تا 170 ساله ... هر چه پیرتر، پی گیرتر

تولید سریال های مفهومی و معناگرایی چون «حریم سلطان» به خوبی نشان می دهد برادران ما در کشورهای دوست و برادر و همسایه – ترکیه – تا چه اندازه به ذائقه مخاطب ایرانی نزدیک شده اند و چه راهکارهایی را برای جذب حداکثری که خواسته اصلی مسئولین کشور ترکیه است به کار می گیرند. 

بدون شرح...!!!

Dance

خب دیگه....اینم یه نوعشه!!!

یه داستان جالب...!!!

چشم‌هایتان را باز می‌کنید. متوجه می‌شوید در بیمارستان هستید. پاها و دست‌هایتان را بررسی می‌کنید. خوشحال می‌شوید که بدن‌تان را گچ نگرفته‌اند و سالم هستید.. دکمه زنگ کنار تخت را فشار می‌دهید. چند ثانیه بعد پرستار وارد اتاق می‌شود و سلام می‌کند. به او می‌گویید، گوشی موبایل‌تان را می‌خواهید. از این‌که به خاطر یک تصادف کوچک در بیمارستان بستری شده‌اید و از کارهایتان عقب مانده‌اید، عصبانی هستید. پرستار، موبایل را می‌آورد. دکمه آن را می‌زنید، اما روشن نمی‌شود. مطمئن می‌شوید باتری‌اش شارژ ندارد. دکمه زنگ را فشار می‌دهید. پرستار می‌آید.

«ببخشید! من موبایلم شارژ نداره. می‌شه لطفا یه شارژر براش بیارید»؟

«متاسفم. شارژر این مدل گوشی رو نداریم».

«یعنی بین همکاراتون کسی شارژر فیش کوچک نوکیا نداره»؟

«از ۱۰سال پیش، دیگه تولید نمی‌شه. شرکت‌های سازنده موبایل برای یک فیش شارژر جدید به توافق رسیدن که در همه گوشی‌ها مشترکه».

«۱۰سال چیه؟ من این گوشی رو هفته پیش خریدم».

«شما گوشی‌تون رو یک هفته پیش از تصادف خریدین؛ قبل از این‌که به کما برید». «کما»؟!

باورتان نمی‌شود که در اسفند۱۳۸۷ به کما رفته‌اید و تیرماه ۱۴۱۲ به هوش آمده‌اید. مطمئن هستید که نه می‌توانید به محل کارتان بازگردید و نه خانه‌ای برایتان باقی مانده است. چون قسط آن را هر ماه می‌پرداختید و بعد از گذشت این همه سال، حتما بوسیله بانک مصادره شده است. از پرستار خواهش می‌کنید تا زودتر مرخص‌تان کند.

ادامه نوشته

عکس هایی دیدنی فراتر از سرعت چشم

لحظه برخورد گلوله با اجسام چه اتفاقی رخ می دهد که چشمان ما نمی بینید ؟

taknaz.ir

عمرا چنین چیزی دیده باشید ! ( تصویر متحرک )

لطفا تا لود کامل تصویر منتظر بمانید

 

 

 

زمزمه ی رفتن

ادامه نوشته

خنده داره یا نه؟؟؟

تو خیلی با ارزشی! نه به خاطر خودت به خاطر این که بدنت به اندازه کافی شامل: سولفور برای کشتن تمام شپش های بدن یک سگ، کربن برای ساخت 900 مداد، پتاسیم برای آتش زدن یک توپ فوتبال، چربی برای ساختن 7 قالب صابون، فسفر برای درست کردن سر 2200 کبریت و آب برای پر کردن 10 تنگ داره. تو اون کله پوکت که چیزی نیست مردم ازش استفاده کنن، حد اقل بمیر که یه نفعی به کره زمین برسونی.

غضنفر به تاكسی میگه آقا چند میگیری منو برسونی به راه آهن؟ راننده میگه 1000 تومن غضنفر میپرسه واسه چمدونام چند میگیری؟راننده میگه هیچی. غضنفر میگه پس چمدونام رو ببر من هم اومدم.

پنج تا داداش پولاشونو رو هم میذارند تاکسی می خرند بعد از چند وقت ورشکست می شند اگه گفتی چرا ؟ آخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی.


معلم کلاس اول از ساسان کوچولو می پرسه ..اگه تو 10 تا شکلات داشته باشی 2 تاشو بدی به سمیرا..3 تاشو بدی به مریم و یه دونه هم بدی به شراره اونوقت چی خواهی داشت؟؟؟ ساسان میگه .خوب معلومه 3 تا دوست دختر جدید


غضنفر با دوست دخترش میرن پارك غضنفر میگه :عزیزم اگه این درخت كاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟ دختره میگه اگه زبون داشت میگفت احمق من زردآلوام نه كاج ...


 مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به كبریت دست نزنی ها پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم


دو تا خجالتی با هم ازدواج می کنند بچه شون آب می شه

غضنفر میره آزمایشگاه داد میزنه میگه چرا جواب خون شهدا رو نمیدین؟

سه نفر دیر به قطار میرسن ، دنبالش میدون ، دو تاشون سوار میشن ، سومی نمی رسه ، شروع میکنه به خندیدن . میگن چرا میخندی ؟ میگه : آخه اونا واسه بدرقم اومده بودن
غضنفر با ماشینش تو برفا گیر می کنه زنجیر نداشته سینه می زنه!
یه روز غضنفر رو به جرم دزدی می برن دادگاه قاضی میگه خجالت بکش این دفعه چهارمته که میای دادگاه. غضنفر به قاضی میگه تو خجالت بکش که هر روز اینجایی !


غضنغر سوار تاكسی بوده ... بعد از مدتی یكی پیاده میشه و درو محكم میبنده ... راننده میگه : الاغ بی شعور ... یه كمی جلوتر یه نفر دیگه پیاده میشه و باز در و محكم میبنده و بازم راننده میگه : الاغ بی شعور ... خلاصه نوبت به غضنفر میرسه و غضنفر هم با دقت در و آهسته میبنده میبینه راننده داره نگاش میكنه به راننده میگه : چیه ... الاغ باشعور ندیدی

یارو اسم بچه اش رو میزاره «اس ام اس» دوستاش میگن: این چه اسمیهبرای بچت گذاشتی؟ میگه: چیه مگه! از پیام که با کلاس‌تره.
یارو می‌ره ساندویچی می‌گه آقا یه همبرگر بدین توش خیارشور نذارین فروشنده می‌گه آقا خیار شور نداریم می‌خوای گوجه نذارم!!


به غضنفر خبر میدن که بابا شدی میگه به زنم نگید میخوام غافلگیرش کنم

غضنفر با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها‎!      

بیچاره غضنفر   

راز سرما نخوردن دکترها!

دکترها بیشتر از هر کس دیگری در احاطه‌ی میکروب‌ها و ویروس‌ها قرار دارند. مدام در حال معاینه‌ی بیمارانی هستند که سرما خورده‌اند یا آنفلوانزا گرفته‌اند.

پارس: اگر تصور می‌کنید نمی‌شود زمستان را بدون سرماخوردگی و بیماری سپری کرد سخت در اشتباهید. درست است که در فصل سرما آنفلوانزا و سرماخوردگی بسیار رایج است و هر کسی ممکن است به این بیماری‌ها مبتلا شود اما با انجام چند کار ساده به راحتی می‌توانید سیستم ایمنی بدنتان را تقویت و بیمارهای زمستانی را از خود دور کنید.

دکترها بیشتر از هر کس دیگری در احاطه‌ی میکروب‌ها و ویروس‌ها قرار دارند. مدام در حال معاینه‌ی بیمارانی هستند که سرما خورده‌اند یا آنفلوانزا گرفته‌اند. اگر پای صحبت پزشکان بنشینید حتماً یک تجربه‌ی مشترک دارند: این که بارها پیش آمده بیماران توی صورتشان عطسه کرده‌اند و حتی بزاق بیمار محترم داخل چشمشان رفته است. شما تصور کنید در این شرایط چطور می‌شود که دکترها سالم می‌مانند؟ باید بدانید دکترها برای کاهش احتمال بیمار شدن خودشان تکنیک‌هایی دارند که آن‌ها را از شر باکتری‌ها حفظ می‌کند. برای آشنایی با این تکنیک‌ها با ما همراه باشید.

ادامه نوشته

...

.

با « یکی بود یکی نبود » شروع می‌شود این قصه

با یکی ماند یکی نماند، تمام.

یکی، من بودم یا تو؛ مهم نیست

مهم

قصه‌ای‌ست که تمام می‌شود!

 .

.

.

گاهی ...
روحم میخواهد برود یک گوشه بنشیند 
پشتش را کند به دنیا ... 
پاهایش را بغل کند و بلند بلند بگوید: 
من ، دیگر بازی نمیکنم ... !

.

.

 .

ســـاده لبـاس بپوش! ســاده راه بــرو

امــــــا

در بـــرخورد با دیـگران خیلب هم ساده نبــاش

زیرا سادگـــــی ات رانشانه میگیرند

برای درهم شکستن غرورت

 .

.

.

چه مهمانان بی دردسری هستند مردگان

نه به دستی ظرفی را چرک میکنند

نه به حرفی دلی را آلوده

تنها به شمعی قانعند

واندکی سکوت......

.

.

.

شریعتی میگه

سخته حرفت را نفهمند...

سخت تر آنست که حرفت را اشتباه بفهمند...

بهترین دوست

پیرمرد به من نگاه کرد و پرسید ... چند تا دوست داری؟ ... گفتم چرا بگم ده یا بیست تا... جواب دادم فقط چند تایی....

 پیرمرد آهسته و درحالی که سرش را تکان می داد گفت: 

تو آدم خوشبختی هستی که این همه دوست داری
ولی در مورد آنچه که می گویی خوب فکر کن
خیلی چیزها هست که تو نمی دونی

دوست فقط اون کسی نیست که تو بهش سلام می کنی
دوست دستی است که تو را از تاریکی و ناامیدی بیرون می کشد
درست هنگامی که دیگرانی که تو آنها را دوست می نامی سعی دارند تو را به درون آن بکشند

دوست حقیقی کسی است که نمی تونه تو را رها کنه
صدائیه که نام تو را زنده نگه می داره
حتی زمانی که دیگران تو را به فراموشی سپرده اند

اما بیشتر از همه دوست یک قلب است
یک دیوار محکم و قوی در ژرفای قلب انسان ها
جایی که عمیق ترین عشق ها از آنجا می آید!
پس به آنچه می گویم خوب فکر کن
زیرا تمام حرفهایم حقیقت است

و فرزندم یکبار دیگر جواب بده
چند تا دوست داری؟
سپس ایستاد و مرا نگریست
در انتظار پاسخ من
با مهربانی گفتم
اگرخوش شانس باشم... فقط یکی
و آن تویی!

بهترین دوست کسی است که شانه هایش را به تو می سپارد
در تنهائیت تو را همراهی می کند
و در غمها تو را دلگرم می کند
کسی که اعتمادی را که به دنبالش هستی به تو می بخشد
وقتی مشکلی داری آن را حل می کند
و هنگامی که احتیاج به صحبت کردن داری
به تو گوش می سپارد

و بهترین دوستان عشقی دارند که نمی توان توصیف کرد
غیرقابل تصور است

****

چقدر خداوند بزرگ است
درست زمانی که انتظار دریافت چیزی را از او نداری...

بزرگترین

مهربانترین

بخشنده ترین

دوستت دارم

لحظه ای ما را به خودمان وا مگذار

تماس با ما......

با پیشنهاداتون مارو هم از ایده های عالیتون با خبر کنین....ما و شما نداره......

اگه مطلب خوشگلی هم داشتی به ما ایمیل کن تا با اسمت بذاریمش رو وبمون....از همکاریهای شما ممنونیم......دوستون داریم یه دنیا......

اگه سوالی هم داشتی با نظر تو وبلاگ سوالتو مطرح کن...

راستی تو این پست همه ی نویسنده ها جوابگوئن...

حالا تو کدومو میخوای؟؟؟

من یا....؟؟؟!!!

 

الهام 

مرجان 

مائده 

مریم 

سمیه

مهتاب

آیا پایان سال در دی ماه ۱۳۹۱ شایعه است یا واقعیت...؟؟؟

شایعات مختلفی در مورد به پایان رسیدن دنیا در محافل اجتماعی مطرح شده است، کارشناسان علمی و مذهبی هیچ توجیهی برای این شایعه را منطقی ندانسته و این شایعه را ترفندی برای بهره‌گیری‌های برخی افراد از جهل مردم می‌دانند. شایعات مختلفی در مورد به پایان رسیدن دنیا در محافل اجتماعی مطرح شده است، کارشناسان علمی و مذهبی هیچ توجیهی برای این شایعه را منطقی ندانسته و این شایعه را ترفندی برای بهره‌گیری‌های برخی افراد از جهل مردم می‌دانند.
مدت‌هاست شایعات مختلفی در مورد به پایان رسیدن دنیا در روز ۲۱ دسامبر سال ۲۰۱۲ همزمان با شب یلدا در ایران در وبلاگ‌های مختلف و شبکه‌های اجتماعی مطرح می‌شود و هر روز ابعاد گسترده‌تری به خود می‌گیرد.
البته از سوی کارشناسان علمی و  به خصوص سازمان فضایی ناسا این شایعات تکذیب شده و حتی ناسا آن را شایعه‌ای مضحک دانسته است.
قضیه به پایان رسیدن دنیا در روز ۲۱ دسامبر سال ۲۰۱۲ برای نخستین بار با این ادعا آغاز شد که سیاره‌ای به نام «نیبیرو» که سومری‌ها آن را کشف کرده‌اند، در حال حرکت به سوی زمین است. ابتدا گفته می‌شد که این فاجعه در ماه می ۲۰۰۳ رخ می‌دهد و زمانی که این تاریخ گذشت و هیچ اتفاقی نیفتاد، زمان موعد به دسامبر ۲۰۱۲ تغییر کرد و به تقویم باستانی «مایا» که تحول بزرگ در زمستان سال ۲۰۱۲ را پیش‌بینی کرده بود، ربط داده شد، به همین دلیل هم تاریخ ۲۰ دسامبر به عنوان روز موعود پیش‌بینی شد.

در مورد این شایعه سازمان جهانی ناسا این موضوع را مطرح کرد که نه ناسا و نه هیچ سازمان علمی دیگری چنین چیزی را پیش‌بینی نکرده است.
در گزارش ناسا آمده است، اصلاً تراز به خط شدن گیتی وجود ندارد و حداقل تا چند دهه آینده چنین هم‌راستایی رخ نمی‌دهد و حتی اگر هم چنین پدیده‌ای اتفاق افتد، تأثیر آن بر زمین بسیار ناچیز است. به عنوان نمونه، در سال ۱۹۶۲ چنین هم‌ترازی رخ داد و ۲ مورد دیگر هم در سال‌های ۱۹۸۲ و ۲۰۰۰ اتفاق افتاد. در هر دسامبر هم زمین و خورشید با مرکز کهکشان راه شیری هم‌تراز می‌شوند، اما این یک رخداد سالانه است که هیچ تبعاتی هم ندارد.

برخی می‌گویند بر اساس تقویم مایا وقتی یک روز در سه دور این تقویم مشترک باشد آخر دنیاست، در صورتی که تقویم مایا سه دور مختلف دارد که امکان مشترک بودن یک روز در این سه دور در بعضی سال‌ها اتفاق عجیبی نیست.
هم‌ترازی خورشید و مرکز کهکشان و زمین نیز که برخی به عنوان توجیه علمی پایان دنیا بودن اعلام می‌کنند هر سال اتفاق می‌افتد.
تئوری‌هایی که برای این شایعه مطرح کردند اصلاً جدی نیست ولی یکی از پیش‌بینی‌های آنها می‌تواند به واقعیت نزدیک باشد که این تئوری می‌گوید در ۲۱ دسامبر ۲۰۱۲ و پس از آن سطح آگاهی مردم جهان بالا می‌رود و مردم با ابعاد معنوی و روحانیت بیشتر آشنا می‌شوند.
اینکه عصر جهل به پایان برسد و عصر روشنایی، دانایی و خرد آغاز شود مسئله امیدوارکننده‌ای است و اصلاً ترسناک نیست. قرار نیست چیزی نابود شود ولی برخی کشورها نظیر کشور روسیه در شبکه‌های تلویزیونی خود به طور مداوم برنامه‌هایی را به عنوان پایان دنیا پخش می‌کنند که این مسئله فقط سبب ترس و افسردگی در مردم می‌شود.

شنیدین ؟ !!!

شنیدید که میگن :

اونی که گریه می کنه ، یه درد داره.

اما اونی که میخنده هزار تا!

من میگم :

اونی که میخنده هزار تا درد داره

ولی اونی که گریه میکنه

به هزار تا از دردهاش خندیده ,

اما جلوی یکیشون بدجوری کـــــــــــم آورده

میفهمی!‬

شوخی و خنده ...

از پشت همین تـریبــون من به مسئولین هشدار میدم !اگه اینترنت قطع شه من میرم دختر بازی میکنم !اصن میوفتم به جون دخترا! همین عمه‌ی شما امکان داره قربانی هدفهای پلیــد بعـدی من شه آقای مخابرات ! هشـــدآر جـِـدی 

عاقا پسری کــــــه استاتوسش بیشتر از 50 تالایک بخــــوره پســـــــر نیست ..............دختــــــــــــ­ـــره‬!!

فقط یه ایرانیه که می تونه یه جمله با 21 تا فعل بسازه!!!

داشتم می رفتم دیدم اومد گرفت نشست،

گفتم بزار برم بپرسم ببینم میاد؟نمیاد؟!!!

دیدم میگه:نمیخوام بیام برو بزار بگیرم بخوابم!!!‬

جواد خیابانی در بازی های آخر شب:

بله بازی امروز ...

نه الان دیگه بیست دقیقه بامداده الان دیگه تو فردا هستیم!

اره الان دیگه امروز نیست الان فرداست که دارید این بازی رو میبینید!!!!

اره بازی فردا

نه امروز

عجب بازی شده!

پلیس امده بود سر پشت بوم دیش ماهواره را ببره بهش میگم کاش لاقل چهارشنبه میبردید میفهمیدیم بفرماییدشام کی برنده شده میگه بیخیال این هفته اصلا گروهشونم به درد بخور نیست

دیشب خواب دیدم دوست دخترم رفت زیر تریلی هیژده چرخ ،گوشت چرخ کرده شد...

ینی با داد از خواب پریدما!!!

نیم ساعت فقط میلرزیدم! گوشی و ورداشتم بهش زنگ بزنم دیدم شارژم صفر شده! ینی داشتم روانی میشدم، هی خودمو به در و دیوار میکوبیدم!

.

.

.

بعد یهو یادم اومد که من اصن دوست دختــــــر نـــــــــدارم !!!

ادامه مطلب یادت نره ...

ادامه نوشته

خنده بازار ...

يه روز داشتم كانتر انلاين ميزدم كه ديدم يكي از دوستا كه دختر بود داره زنگ ميزنه !
گوشيو برداشتم ديدم ميگه دوستم بم dvd داده براش اهنگ بريزم ، ميگه هركاري ميكنم نميتونم درستش كنم تو كامپيوترم ميخونه اما تو dvd پلير نه !
گفتم شايد dvd سوخته !
گفت نه سالمه !
گفتم با چه برنامه اي رايت كردي؟
گفت : رايت چيه !
اهنگارو كپي پيست كردم رو dvd!

تو كانتر فقط نارنجك مينداختم زير پام تا منفجر بشم !

❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤

سر کلاس زبان خارجه، استاد از رفيقم چيزي پرسيده که بايد به انگليسي جوابشو مي داد. چند ثانيه طول کشيد واون همون طور که داشت فکر مي‌کرد با خنده گفت :
...loading, please wait...

❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤

هفت سالم بود تازه خوندن ياد گرفته بودم،ميرفتم قبرستون دم خونمون
سرقبرها قرآن ميخوندم،پول ميگرفتم.يک بار بابام منو ديد،
جوري کتکم زد نزديک بود همونجا خاکم کنند.

❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤

بچه خواهرم کلاس اوليه،
اومده پيشم ميگه:
دايي؟
ميگم: جانم؟
ميگه: من کي ياد ميگيرم بنويسم "خَ" ؟
ميگم: نميدونم، چرا؟؟
ميگه : آخه ميخام بنويسم دايي امين خَر است!
منو ميگي 

چي بگم هنوز  هستم .....

❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤

دختر عموم داشت شوهرشو صدا میکرد میگفت :
پیشیه من ..
موشی ...
جوجوی من ...
بعد به من گفت : محمد و صدا کن ...
...
منم بلند گفتم : حیووون خانمت کارت داره !!!
نمیدونم چرا 6 ماهه دختر عموم باهام حرف نمیزنه !!! مگه
پیشی و موشی و جوجو 3 تاشون حیوون نیسن ؟؟؟
فک و فامیل بی عصابی داریماااااا

❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤

یکی از دوستان تعریف میکرد:
چند سال پيش كه ميخواستم گواهي نامه بگيرم،
كله صبح پاشدم برم كه امتحان توشهری بدم.
افسره اسمای گروه مارو که خوند ، به من گفت:
شما بشين پشت فرمون!
منم نشستم ديدم در جلو هم باز شد یارو نشست.
منم راه افتادم يه پنج دقیقه ای که گذشت گفتم:
جناب! حالا چیكار كنم؟!
يارو برگشت گفت: جناب كيه؟؟ منم اومدم امتحان بدم ..!
آدماي عقب ماشين 

هيچی ديگه! افسره رو جا گذاشته بودیم

❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤

این سامان گلریز اومده شبکه سه میگه میخوام یه ساندویچی آموزش بدم که دانشجوهایی که تو خوابگاه هستن و فر ندارن روی همون گاز کوچیک بتونن تهیه کنن.....!!!
حالا مواد اولیه اش چی بود؟
گوشت بوقلمون دودی ، پنیر پیتزا ، نون تست ، سس فرانسوی و سایر مخلفات .....!!!!! مرتیکه دانشجو ندیده......

❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤

بچه یکی از فامیلامون 7 سالشه بردنشون از طرف مدرسه موزه !

اینم اومده مانتوی معلمو کشیده پاشو کوبیده زمین گفته این آتو آشغالا چیه نشون ما میدین ببرینمون شهربازی!

ما 7 سالمون بود فک میکردیم معلم یکی از پیامبرای الهیه جهت تربیت ما نازل شده وشغلش انبياست.

❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤

دربون مدرسه مون یه بار بهم گفت بچه درس بخون با سواد شی، منو ببین، اگه چار کلاس سواد داشتم الان دربون بانک بودم، نه این خراب شده

❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤

توی ماشین یکی از دوستام نشسته بودم که داشت با سرعت 100 توی کوچه میروند، بهش گفتم : علیرضا ، یکم آروم تر ،یهو بچه ای چیزی میا جلوی ماشینتا!!!
گفت: نترس ماشین من ترمز ADSL داره!!!!
گفتم: خدا رو شکر که ترمزش وایر لس نیست!
میگه معلومه چی میگی؟؟؟؟؟
گفتم : خفه شو آروم برو!

شما یادتون نمی یاد ... !

شما یادتون نمیاد؛ جمعه شبا سریال جنگجویان کوهستان رو، فرداش همه تو مدرسه جوگیر بودیم.

شما یادتون نمیاد، اون قایق ها رو که توش نفت میریختیم و با یه تیکه پنبه براش فتیله درست میکردیم و بعد روشنش میکردیم و میگذاشتیمش تو حوض. بعدش هم پت پت صدا میکرد و حرکت میکرد و ما هم کلی خر کیف میشدیم..!!!

شما یادتون نمیاد، زنگ آخر که می شد کیف و کوله رو مینداختیم رو دوشمون و منتظر بودیم زنگ بخوره تا اولین نفری باشیم که از کلاس میدوه بیرون .

شما یادتون نمیاد، یک مدت از این مداد تراش رو میزی ها مد شده بود هرکی از اونا داشت خیلی با کلاس بود.

شما یادتون نمیاد، سر صف پاهامونو ۱۸۰ درجه باز می کردیم تا واسه رفیق فابریکمون جا بگیریم !

شما یادتون نمیاد، سرمونو می گرفتیم جلوی پنکه می گفتیم: آ آ آ آ آ آآآآآ 

دوست داری بقیشو بخونی برو ادامه مطلب ...

ادامه نوشته