اگه فکر کردین اینجا از اون وبلاگهاییه که هر 1سال یکبار آپدیت میشه
باید بگم اشتباه فکر کردین. . .اینجا هر 2 سال یکبار آپدیت میشه. . .
دیگه همینه که هست. . .!!!
با آرزوی بهترینها...
''به دنبال واژه ها مباش. . . کلمات فریبمان می دهند
وقتی اولین حرف الفبا کلاه سرش برود، فاتحه کلمات را باید خواند.''
مواظب دلای پاکتون باشین.
نظر یادتون نره. . . 
به درجه اى از دیوونگى رسیدم ک واسه خودم یه چىزى تعریف میکنم میخندم...تازه اخرشم از خودم میپرسم جان من؟
خوب ولنتاین تمام شد...حالابریم سراغ چهارشنبهسوری...یه دوست پسرم نداریم که چهارشنبه سوری آتیشش بزنیم...
از امروز اگه دیدین دوستتون
یه تی شرت سه برابر هیکلش پوشیده
مسخرش نکنین
اینا کادو ولینتاین گرفتن مجبورن بپوشننش
ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﺷﻮﺭﺷﻮ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻥﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﭼﻮﻥ ﺷﮑﻠﻪ ﺳﯿﺒﻪ ﻫﺠﻮﻡ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﯽ ﻣﻦ...ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﻦ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺍﭘﻠﻪ ﯾﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻡ
مرد :ناهار چی داریم؟
زن :ماکارونی
مرد :نمی خورم دوست ندارم
زن :چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه و سه شنبه وچهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی؟
بعد از مرگم یه LCD بزارین بالای قبرم
استاتوس های منو به صورت اسلاید پخش کنید
مورد داشتیم دانشجوی ترم اولی روز اول رفته حراست دانشگاه گفته آقا زنگو نمی زنین؟؟!!
اینایی که به اسماعیل میگن اسى!
به ابراهیم میگن ابى!
به کامران میگن کامی!
به نازنین میگن نازى!
به آزاده میگن آزى!
و کلاً تنبلیشون میاد یه اسمُ کامل بگن!
از همینجا آرزومندیم که:
همسرى خوب و زیبا و پاکدامن به نام :”"” گوهر “”"
نصیبشون بشه....
کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع ۲۰ کیلومتر...!!!
یه روز یه مرده خواب می بینه که داره play station بازی می کنه یه دفعه زنش رو تو بازی می بینه بعد میزنه زنش رو می کشه از خواب که بلند می شه می بینه زنش کنارش است بعد می گه اه کاش سِیوِش می کردم
مگه نگفتم ظرفا روخودم میشورم فداتشم؟!؟!
امام زمان وقتشه دیگه پاشو بیا...
اصن یه وضی
تست فیزیک کنکور :سرعت نور چه قدر است؟ ۱- بد نیست ۲- خوب است ۳- الحمدالله ۴- تو خوبی؟
آب استخر ویلامون طوری یخ زده که میتونم با پرادوی خودم
برم روی یخش وایسم و دو ساعت با آیفونم (۴s) صحبت کنم...
چرا پریروز هیچکی به من ازین هدیه ها نداد؟؟؟
از کتاب های درسی آن سال ها یادم هست امام امیدش به ما دبستانی ها بود ، می گویم : آقا ، حالا بزرگ شده ایم ، از امیدتان راضی هستید ؟
شعار جدید 22 بهمن سال 1392 :
دخترا :
روح الله روح الله نه شاه میخوایم نه ملا...شوهر میخوایم به مولا ... 
پسرا :
دعا کنین نمیریم یه وام خوب بگیریم...همتونو میگیریم ... 
جمهوری ما نشانگر اسلام است
افکار پلید فتنهجویان خام است
جمهوری اسلامی ما جاوید است
دشمن زحیات خویشتن نومید است
تبریک
.
.
.
دوست پسر چیست؟
میگما این باران ۲۰ سال منتظر باباش مونده که بیاد براش قصه بگه؟!!
خب زنگ میزد به ۹۰۹۲۳۰۱۲۰۲ یه زنگ بزن به زنگوله یه قصه بشنو!!!!
خووو اعصاب خودشو ما رو هم خرد نمیکرد
-آیا جسد کیانوش پیدا خواهد شد؟
۲-آیا باران با فرید ازدواج خواهد کرد؟
۳-چه بر سر نادر آمد؟
۴-آیا فرید زیور و نادر را پیدا میکند؟
۵-ایا مرضیه با دایی طاها ازدواج میکند؟
و تمامی این سوالات در سری دوم سریال باران!!
مورد داشتیم طرف سر نماز منو با گریه از خدا خواسته
خب خدایا منو بهش بده...
جوری امتحانا رو گند زدم که باید اول پاسخنامه بنویسم استاد گرامی!
با توکل به خداوند و آرامش سوالات زیر را تصحیح نمایید!!!
دوس دختر پسره زنگ زده
با گریه میگه :میخوان منو از تو جدا کنن!
داره واسم خواستگار میاد، نمیدونم قراره چی بشه!
وااااای خدای من اگه جوابم مثبت باشه چی؟!
هیچ وقت خودمو نمیبخشم!!!
پسره تو وبش پست گذاشته:
الان نزدیک دو ماه میشود کسی مرا نبوسیده است
واقعا پیش خودش چی فکر کرده؟
من آخرین باری که یه نفر بوسیدم ۳ سالم بود
اونم داییم ماچم کرد بعدش انداختم بالا یادش رفت بگیرم با مخ پخش شدم رو زمین
میدونین تو ادبیات زرافه ها واژه "این" وجود نداره؟؟
چون از اون ارتفاع چیزی رو از نزدیک نمی بینه و در واقع "این" میشه "اون".
اطلاعات رو داشتین!
ﻫﻤﺴﺮ ﺁﯾﻨﺪﻡ ﺣﻼﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ﺍﮔﻪ:
ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺍﺕ ﮐﺎﺩﻭ ﺑﺨﺮﯼ
ﺍﯾﻦ ﭘﻮﻻ ﺣﻖ ﻣﻦ ﻭ ﺑﭽﺘﻪ...
این سریال آوای بارانُاگه یکم دیگه طول میکشید ... تهیه کننده و کارگردان و نویسندشم میمردن
ای گربه خر...از وسط عاشقانه مردم رد میشه...
ﻣﺮﺍﻗﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻭ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ
مراقب نیستش که ﮔﻠﯽ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ
میخوایم بریم خونه جدیدمون، مامانم میگه این همه اثاثو باید با کامیون ببریم؟! میگم :پ ن پ راست کلیک کن، کات شون کن، برو تو خونه جدیده پیست کن!
خسته ام....
مانند دختری که تازه پارک دوبل کرده!
همیشه که نباید اونقد احمق باشی که بهت بگن "خر"! گاهی هم میشه یه جوری حماقت کنی که مث "سگ" پشیمون شی!
والا! خب سگم حیوونیه، چرا همیشه خریَت؟! یه بارم سگیَت!
معلم زبان فارسی سر امتحان سوال داده با توجه به دانسته های خوداجزای جمله زیر را مشخص سازید :(زندگی چیست؟) منم با استفاده از دانش هام نوشتم (عشق و دلداری، وقتی با یاری، پس چی کم داری (۲))!
داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت
همسایمون می گه به سلامتی تشریف می برید مسافرت؟
پ ن پ ماشینمون بی تابی می کنه اومدیم پیشش زندگی کنیم تنها نباشه
ببینم یه شییر زن پیدا نمیشه یه شکست عشقی به این امید جهان بزنه که انقد ترانه های عروسی نخونه؟
هیچی دیگه اشک بچه ها در اومد!!
آقای داماد چه کاره هستن؟
سلام به همه دوست جونای خودم
بازم امروز یه تولد دیگه داریم،ولی این تولد با تولدای قبلیمون فرق داره...امروز تولد وبلاگمونه...که باعث شد من با خیلیا آشنا بشم . . . خوبیه دنیای مجازی به همینه . . .
امروز دقیقا وبمون یک ساله شده!
خلاصه خیلی وقت بود ک تصمیم کبری داشتم که برای وب تولد بگیریم که حاصل شد. . . 
خب حرفای جدی دیگه بسه...کادوهاتونو رو کنین...یالا!!!
دیریم دام دیریم دام ... چ خوشگل شده این وب ... ماشالا ب مدیرش ...
شعرم خیلی داغون درومد ...
.
.
.
نازی وبلاگم. . .تولدت مبارکا باشه
بیچاره یه سالش شده...تو این یه سال همه رنگی به خودش دیده...انقد کداشو عوض کرده که بیچاره از دستم،شاکی شده. . .
ولی مامانه خوبی براش بودم . . .
خاله هاشم براش کم نذاشتن ... ( در جریان خاله هاش که هستین؟ )
وبلاگ جونم امیدوارم امسال به آرزوهات برسی ...
اول دخترا ...
پسرا هم بیکار نباشن...
بچه هایی که اومدن ازشون ممنونم ... بچه هایی هم که نیومدن خیلی نامردن امیدوارم همین روزا کچل شن . . .
اگر تبریکی ، تشویقی ، تنبیهی و یا تهدیدی دارید در خدمتم ...
راستی امتحانامون شروع شده،دیگه آپ نمیکنیم وب رو تا 25 دی،که روز تولد من باشه ...
یه ماه میریم مرخصی . . . ایشالا موفق برگردیم!
برامون دعا کنین که از پسِ امتحانا بر بیایم ... 
مرسی همگی . . . 
خواهشا با عمم + خودم کاری نداشته باشید.
خوردن از کی با آدم بوده؟ بی تردید از ابتدای تاریک تاریخ زندگی بشر. و تنوع غذاهای انسان ها هم به گستره زیستگاه های فرزندان آدم، ضرب در طول آن است.
آیا می دانید :ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است. خجالت نمی کشید؟! یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست بابا...
دوستم داش یکی رو میزد گفتم به خاطره من نزن
گفت خفه بابا میام چنان میزنم تو رو هم که صدا بز بدی!
از نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا بخودم می بالم
میگن تو روز قیامت همه اونایی که میرقصن میرن جهنم به غیر از بندریا... چون وقتی دارن میرقصن همش میگن :توبه توبه توبه توبه...
اومدم خونه، مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا می کرد... تا منو دید گفت :اینو می گما خدا!!!
این پسرایی هستن که ابروشونُ نخ میکنن بعد پیوند وسطشونُ برنمیدارن..
اینا می خوان بگن مجردن! هنو شووَر نکردن..:خخخخخخخخ
دیگه زمانی شده دخترا اگه بخوان برن مهمونی نمیرن تو کمد لباساشون ببینن چی بهشون بیشتر میاد، میرن تو پروفایلشون عکسارو باز میکنن ببینن کدوم عکس با کدوم لباس بیشتر لایک خورده اونو میپوشن
جاتون خالی.. یه عروسی رفتیم، یه لحظه تمرکز کنید. که دوماد چه آرایشی کرده بود که کسی هواسش به عروس نبود!!!
لامصب خشگل شده بودااااا
اما آدم آخرش چندشش میشه نگاشون میکنه!!
با دوستم رفتیم واسش کاپشن بگیریم فروشنده برگشت گفت :لباس باید به ذات ادم بیاد; بیا این کاپشن بپوش خود پوست گاوه درجه یکه یک
رسما رفیق مارو گاو کرد هیچی دیگه طفلی از همون روز داره شیر میده
ﺑﻪ پسره ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ!
ﻣﯿﮕﻪ :ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮﻟﺪ ﺗﻮﺍﻡ ﻣﺒﺎﺭﮎ!
ﺑﻪ ﻫﺮﺣﺎﻝ پسره ﺩﯾﮕﻪ، ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻧﻤﯿﺮﻩ!
ﺗﻨﻬﺎﺧﻮﺑﯿﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻮﺑﻠﻮﻧﺪ ﻭﭼﺸﻢ ﺁﺑﯽ ﺍﺭﻭﭘﺎﯾﯽ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺛﺎﺑﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ....
ﺩﺧﺘﺮﭼﺸﻢ ﻭﺍﺑﺮﻭ ﻣﺸﮑﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﻩ ﺩﯾﮕﺴﺖ!!
ﺑﻌﻠﻪ، ﺩﺧﺘﺮ ﺍﯾﺮﻭﻧﯽ ﻭ ﻋﺸﻘﻪ ... 
ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻧﺎﺭ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎ ﻧﻈﻢ ﻭ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﯾﮑﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺫﺭﺕ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ!
اندی میگه :دختر ایرونی مثل گل چه رنگ و بویی داره!!!!
یکی نیس بگه خو لامصب مگه داری تبلیغ رب گوجه میکنی؟؟؟
والا به خدا
وضیعته داریم
اصن بد وضعی...
ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎﺗﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ برام:
"ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ کشتی "
ﻋﺎﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ, ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ ۰۹۱۲ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ!!
ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ نوک مدادی ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!!
ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺑﺘﺮﺱ
چرا با احساس آدم بازی میکنی عاخه?
وصیت یک دختر :قبر مرا ۴ متری بسازید تا جای کلیپسم هم باشد ...
کار هر زن نیست با مرد ساختن...
مغز خر میخواهد و صبر خفن...
(زن سعدی)
آقا این GF چیه؟؟!!؟
هی پسرا پی ام میدن GF من شو!
فحش نباشه یه وقت!!!
دخترعموم سرما خورده بهش گفتم پونه و نعنا دم کنه بخوره...
اس داده که پونه و نعنا که گفتی سرخ کردم خوردم بدتر شدم!!!....
منو میگی
کل گیاهان خانواده نعنا
ابن سینا درحال پاره کردن کتاب قانون
زکریای رازی در حال شیون در قبر
شعر دختر بچه های امروزی:
ﺍِﻟﯿﺴﺎ ﻭ ﻣِﻠﯿﺴﺎ
ﺭﻓﺘﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮐﻠﯿﺴﺎ
ﺗﻮ ﺭﺍﻫﺮﻭﯼ ﮐﻠﯿﺴﺎ
ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺳﻘﻒ ﮐﻠﯿﭙﺴﺎ
خخخخخخخخ اصن ی وضیییی!!
رمز ورود رو بزن و وارد قلبم شو*****#*****
بیابیرون رمزو اشتباه زدی رفتی تودماغم!!!
من چشمم به دوربین مداربسته های مغازه ها می افته
ناخوداگاه حرکاتم مشکوک میشه!
عده زیادی از دختران برای همرنگی با دوستان و فاصله گرفتن از سنت ها، به درخواست های دوستی پاسخ مثبت می دهند و امیدوارند که این دوستی به ازدواج ختم شود.
مرد
ازدواج های امروزی، فرد محور تر است. یعنی دختر و پسر پیش از آنکه پای خانواده ها به میان بیاید، تصمیم به شناخت همدیگر می گیرند و وقتی مطمئن شدند این آشنایی عاقبت خوبی در پی خواهد داشت، ماجرا را رسمی و علنی می کنند. این آشنایی برای عده ای جدی است و برای عده ای بیشتر فرم دوستی های گذرا را دارد که شاید به ازدواج ختم شود و شاید هم نه!
ماشالا گوش آدمیزاد نیس ک ...
سلاااام عزیزم چطوری؟ خوبی؟
چه خبرا؟ همه خوبن؟
تولدت بهانه ای شد تا این فصل را بیشتر دوست داشته باشم زیرا فصل خوشحالی فرشتگان، روز تولد توست.
.
.
.
امشب تولد توست
و باز من کنارت نیستم
امشب تو شادمانی و باز در دلت نیستم
(اصن چرا باید من پیشت باشم؟؟؟)
ایشالا یه سال دیگه پر از سلامتی داشته باشی
زیر کامیون نری…سرطان نگیری
فلج نشی…سکته نزنی
درد بی درمان هم نگیری
کلا همه جوره بهت هیچ مرضی نرسه
بازم تولدت مبارک !!!
................................................
اگه پسر بودم میگفتم ایشالا77؟؟؟؟؟919 ساله شی...حیف...خخخخ
آخه چ معنیئی میده تولد یکی تو ماه محرم باشه؟اونم اوایلش...الان من نمیتونم بگم بیا وسط آها اها،همون کنار وایسا تا بیشتر از اینا عصبانی نشدم.
آهنگ هم نداریم ...
دست نزنید و شادی کنید امشب تولد داریم
دیگه کسی نیست ؟! تعارف نکیدا اگه هست بگید
خب من الان خودم شبیه تولدت مبارک شدم !
ما که شبیه تولدت مبارک شدیم بذار ۱ بار دیگه هم تبریک بگیم
گاو و الاغ و اردک، کبریت و گاز و فندک، جوجه و مرغ و لک لک، تولدت مبارک
السلام عليک يا ابا عبدالله ...
تا کرب و بلا هست ، زمین را عشق است
پرسيدم:ازحلال ماه، چراقامتت خم است؟
آهي كشيدوگفت:كه ماه محرم است.
گفتم: كه چيست محرم؟
باناله گفت:ماه عزاي اشرف اولادآدم است
ماه محرم بر شما وعاشقان حسين تسليت باد
توی این روزهای بارانی اخیر منتظر تاکسی موندن واقعا خیلی سخته مخصوصا وقتی راننده ها هم بی انصافی به خرج داده و از جابجایی مسافر به صورت عادی خودداری کنند. این اتفاق برای ما رخ داد و راننده خط بی توجه به صف مسافران که منتظر ماشین بودند کنار خیابون داد میزد : " دربـــــــــــــــــست " .
نگاه معنی دار و اعتراض های گاه و بی گاه مسافران هم راننده رو کلافه کرده بود و هم ما رو، به خاطر همین من و یک خانم و دو آقای دیگه با همدیگه ماشین رو با کرایه 6000 تومن دربست گرفتیم که برای هر مسافر نفری 1500 تومن میافتاد درحالی که کرایه خط فقط 550 تومن بود. به هر ترتیب سوار تاکسی شدیم و راننده شروع کرد از مشکلات ماشین و گیر نیومدن لاستیک و بنزین آزاد زدن صحبت کردن و به اصطلاح همون جلسه که پیش تر شرح دادم شروع شد.
کنار راننده مرد جوانی نشسته بود که انگار از خیس شدن زیر بارون دل خوشی نداشت. وقتی سخنرانی راننده درباره مشکلات بنیادی مملکت شروع شد خیلی سریع خودش رو وارد بحث کرد که بهتره ادامه بحث رو به صورت یه گفتگوی دو طرفه دنبال کنیم :
راننده تاکسی : برادر خانمم یه وام 6 میلیون تومنی میخواست بگیره مجبور شد ماشینش رو بذاره به عنوان وثیقه. بنده خدا الان خورده به مشکل دارند ماشینش رو مصادره میکنند. یه عده دزد دارند میلیارد میلیارد اختلاس میکنند کسی هم خبردار نمیشه اون وقت این جوون رو ببین چجوری سر میدوونند !
مسافر : نوش جونش !
راننده : (نگاه متعجب) نوش جون کی ؟
مسافر : نوش جون کسی که 3000 میلیارد تومن خورده
راننده : (با لحن عصبی آمیخته به تمسخر) نکنه اون بابا فامیل شما بوده ؟
مسافر : نه ! فامیل من نبوده اما یکی بوده مثل همین مردم . مثل شما ... مگه این یارو از مریخ اومده اختلاس کرده ؟ یا اون مدیر بانک از اورانوس به ریاست رسیده بوده ؟
راننده : نه آقا جان اونا از ما بهترون اند. من برای یک جفت لاستیک باید 3 روز برم تعاونی اون وقت اون 3000 میلیارد تومن رو میخوره یه آبم روش !
مسافر : خب آقا جان راضی نیست نخر! لاستیک نخر ...
راننده : (با صدای بلند) چرا نامربوط میگی مرد حسابی؟ مجبورم بخرم ! لاستیک نخرم پس چجوری با ماشین کار کنم ؟
مسافر : وقتی شما که دستت به هیچ جا بند نیست و یه راننده عادی هستی وقتی میبینی بارندگی شده و مسافر مجبوره زود برسه به مقصد میای ماشینی که باید تو خط کار کنه رو دربست میکنی ...
راننده پرید وسط حرف طرف که : آقا راضی نبودی سوار نمیشدی !
مسافر (با خونسردی) : میبینی ؟ من الان دقیقا حال تو رو دارم وقتی داشتی لاستیک ماشین میخردی. مرد حسابی فکر کردی ما که الان سوار ماشین تو شدیم و 3 برابر کرایه رو داریم میدیم راضی هستیم ؟ ما هم مجبوریم سوار شیم ! وقتی تو به عنوان یه شهروند عادی اینجوری سواستفاده میکنی از مدیر یه بانک که میلیاردها تومن سرمایه زیر دستشه چه انتظاری داری ؟ اون هم یکی مثل تو در مقیاس بالاتر.
راننده آچمز شده بود و سرش تو فرمون بود ...
مسافر که حالا کاملا دست بالا رو داشت با خونسردی ادامه داد : دزدی دزدیه ... البته منظورم با شما نیستا ولی خداوکیلی چنددرصد از مردم ما اون کاری که بهشون سپرده شده رو خوب انجام میدن که انتظار دارند یه مدیر بانک کارش رو خوب انجام بده ؟ منتهی وقتی اونا وجدان کاری ندارند کسی بویی نمیبره اما گندکاری یه مدیر بانک رو همه میفهمند. برادر من تو خودت رو اصلاح کن تا اون مدیر بانک جرات همچین خلافی رو نداشته باشه
راننده که گوشاش تو اون هوای سرد از شدت خجالت حسابی سرخ شده بود گفت : چی بگم والا !
من اولین نفری بودم که تو مسیر باید پیاده میشدم و طبیعتا طبق قرار اجباری با راننده باید 1500 تومن کرایه میدادم. وقتی خواستم پیاده شم یه اسکناس 2000 تومنی به راننده دادم. راننده گفت 50 تومنی دارید ؟ با تعجب گفتم بله دارم و دست کردم تو کیفم و یه سکه 50 تومنی به راننده دادم . راننده هم یک اسکناس 1000 تومنی و یک اسکناس 500 تومنی بهم برگردوند و گفت : به سلامت !
همونطور که با نگاهم تاکسی رو که تو هوای بارونی مه آلود حرکت میکرد رو دنبال میکردم چترم رو باز کردم و پولا رو تو کیفم گذاشتم ... آروم شروع کردم به قدم زدن و با خودم فکر میکردم یعنی من هم باید خودم رو اصلاح کنم ...!!!
فکرش رو بکن انسان های اولیه برای این که به همدیگه فحش بدن چه نقاشی هایی که نکشیدند!
پاشید همین الان برید اشپزخونه اگه سینی چایی پشت شیر ظرفشویی نبود بیاید یه تف کنید تو صورت من
یکی از تفریحات دهه شصتیا این بود که یکی رو بزنن بعدش این شعرو میخوندن:
من نبودم دستم بود، تقصیر آستینم بود، آستینم واسه کتم بود، کتم واسه بابام
بود، بابام واسه ایران بود، ایران واسه خدا بود، خدا خودش میدونه من نبودم
دستم بود... اصن ی وضی داشتنا...
نه اینکه بگه :آخی جوجوی من زنگیده!
عاقد :عروس خانم وکیلم؟
عروس :پ ن پ, تواین بی شوهری می رم گل بچینم.
قدرت خدارو ببین!
اگه توو اینترنت باشی توانایی اینو داری که بدون احساس خواب آلودگی تا صبح بیدار باشی..
حالا کافیه ساعت ۱۰صبح از خواب بیدار شی ساعت ۱۱ کتاب بگیری دست چنان پلکات سنگین میشه که انگار ۲ شبانه روزه نخوابیدی
مورد داشتیم به طرف میگن :قبل ازدواج تحقیق کردی؟
گفته :آره هر کی باهاش بوده راضیه...!!!
به دوستم میگم :واسه تولد نامزدم چی بخرم؟ میگه :میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟
میگم :آره! میگه :شماره پاشو ازش بگیر، بعدش براش روسری بخر..!
تا چند روز پیش با تبلیغ برنج هایلی تو خونمون حرکات موزون و زیرپوستی می
کردند از چند شب پیش با تبلیغ تن ماهی تحفه رقص بندری می کنند. خدا به داد
تبلیغ بعدی برسه.
صدا سیما با فیلمای اموزندش کاری کرده که اگه جلو بچه دوساله عوق بزنی میگه :حامله ای؟
دقت کردین؟؟؟؟؟؟؟؟
آخه واسه چی جعبه پیتزا مربعی شکله.....
بازش میکنی دایره پیدا میکنی...!!!!!!!!
بعد مثلثی میخوری!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
یه پست ضددختر میزاری همه ی پسرا لایک میکنن!
یه پست ضدپسر میزاری همه ی دخترا لایک میکنن!
خو لامصبا! شما که اینقد ازهم متنفرید، عمه ی منه ۶تا دوس پسر ۶تا دوس دخدر داره؟
حلزون :من از همه کند ترم!!!
لاک پشت :پ منو چی میگی؟؟؟؟
اینترنت ایران :خفه شین...
این دهه شصتیا که میگن ما نسل سوخته ایم اینم بگن که بنزین ۸۰تومنی هم
میزدن!! نون سنگک میخوردن!! اگه اونا سوختن پس ما هفتادیا که بنزین ۷۰۰ای
میزنیمو یه نون لواشو تو یه هفته میخوریم که باید نسل خاکستر باشیم آره
عزیز جان... نسل ما له شد...
نگاه اولت بر من اثرکرد، نگاه دومت دیوونه ام کرد، نگاه سومت عاشقترم کرد، اه گندشو درآوردی نگاه آخرت دیگه هیزبازی بود..!!
بخدا من به هیچ دردی نمیخورم, ولی لعنتی این دردا چپ و راست به من میخورن
یاا امااااااام هشتم!!!! یا حضرت عبااااااااااس!! جیییییییییییییغ! چنگ لگد
محکم به اطرافیان!! جیییییییییغ!! خداااایاااا کمکم کن!!! واااااای الان
پرت میشیم پاییین!! آقا نگه داریییین!! واااای موشا حمله کردن!!
دیالوگ های مامانم تو سینما شش بعدی!
داداشم نه سالشه وقتی میگیم میخوای با کی ازدواج کنی علاوه بر تمام دختران
متاهل ومجرد فامیل من و خواهرم رو هم نام میبره! تلاش کردیم دیگ تازگیا
مامانمو نمیگه!
یه زن بود که شوهرش سرش حوو اورده بود و همش به حووش توجه میکرد.
زنه هرچى ارایش میکرد، ناخن مى کاشت و... اما فایده نداشت.
بالاخره رفت پهلو حووش و گفت :راز زیبایى تو چیست?
حووش جواب داد :به پاهام نگاه کن
ببین
من ساپورت پوشیدم!
بچه هاجون شرمنده...ی هفتس دارم دنبال مطلب میگردم...انگاری مطلب هم تحریم شده.
دیگه هیچی پیدا نمیشه...
در پی مصاحبه اخیر بنیامین نتانیاهو نخست وزیر اسراییل با شبکه خبری بی بی سی و اظهارات نادرست وی در زمینه سبک زندگی ایرانیان ( اگر مردم ایران آزاد بودند، شلوار جین میپوشیدند، به موسیقی غربی گوش میدادند و انتخاباتی آزاد داشتند ) بسیاری از کاربران ایرانی توییتر و فیس بوک با جملات طنز آمیز ، اعتراض خود را به اظهارات نخست وزیر اسراییل نشان دادند.
در ادامه تعدادی از این جملات طنز آمیز را بخوانید :
این نتانیاهو که آزادی رو در حد شلوارلی می دونه ! اگه یه بار شلوارکردی می پوشید با تمام وجود حس آزادی و رهایی رو درک می کرد !
نتانیاهو خبر نداره که ما تو ایران ، شلوار جین که هیچ ! یه گوشی هایی داریم که راحت از تو جیب شلوار جین در میاد !
خبر فوری :
ایران در حال غنیسازی شلوار جین در غنای بالا است.
روزنامه صهیونیستی یدیعوت احارنوت :
ایران پارچه لازم برای غنیسازی بالای 90 درصد جین را در اختیار دارد.
اگر شلوارجین پوشیدن چیزی را تغییر می داد اکنون نمی گذاشتند شما شلوارجین بپوشید.»
(متن اصلاحیه سخنان نتانیاهو بعد از فهمیدن گاف خفنش )
بمب اتم رو دیده / جین ما رو ندیده !
حالا گفتن نداره ما ماشینمونو با یه تیکه شلوار جین می شوریم !
این نتیانیاهو که میگه صحنه کشته شدن ندا آقاسلطان رو دیده، کور بوده که هر 3 تا ادم توی این صحنه شلوار جین پاشون بوده !؟
ما از همون اول انقلابمون هم شلوار جین پامون بود !
به نتیانیاهو بگین : ما تو ایران مشکل جین نداریم ولی مشکل رانی داریم ! رانی که میخوریم، یه تیکه میوه تهش گیر میکنه که نمیشه خورد. تو مصاحبه های بعدیش حتما به این مشکل اشاره کنه !
فردا را روز مــــــــــلی پوشیدن شـــــــــلوار جیـــــــــــــــــن اعلام کنیم !
از فردا هر کی جین نپوشه رو گشت ارشاد میگیره به عنوان عامل صهیونیست !
شاید منظورش جین اصل بوده !
نتانياهو بياد ايران ببينه تو نقاشي هاي ديوار تخت جمشيد حتي غلامان و كنيزان ايراني شلوار جين ميپوشيدن !
نتانیاهو ظاهرا اطلاعاتش مال دهه ی 60 هست، اون موقع که جین و “نوار” ممنوع بود !
یک جین چندهزار ساله از خرابههای شهر سوخته کشف شد !
ما تو خونمون بجای فرش قرمز جین پهن میکنیم !
يه ايرانى براى هضم دلتنگياش شلوار جين ميپوشه !
از فردا پوشیدن شلوار جین در همه ادارات دولتی ایران اجباری میشه !
نتانیاهو : تو جین میبینی و من پیچش جین !
نتانياهو ادعاش ميشه در مورد ايران ميدونه و بعد ميگه : اگه مردم ايران آزاد بودن شلوار جين ميپوشيدن !
یکی نیست بهش گه : دخترای ما ساپورت ميپوشن اونم رنگ پا ! ميفهمي ساپورت رنگ پا چيه اسكول !؟
سال 73 یا 74 توی دانشگاه ما شلوار جین ممنوع شده بود ، یک عده از بچه ها شلوار کردی پوشیدن اومدن سر کلاس !
تو که از «ندا آقا سلطان» حرف میزنی ندیدی تنش شلوار جین بود !؟
سلام علیکم:
دوستای خوبم خوبین؟خوشین؟رو به رشدین؟
یعنی از این حرصم میگیره که میبینم 9 نفر آنلاینن یکی نظر میذاره ...
نذارید برم ریشه یابی کنم آبروتون بره هااااااااااا....
شوخی کردم،بریم سر اصل مطلب :
ایییییییییییییییییییییول حرکتو داری خدایی؟؟؟؟
کفشاش پاشنه نداره بدرد نمیخوره....
ﻣﻦ ﯾﺪﻭﻧﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﻤﻮﻧﻢ
1.تیکه ی جدید حراست دانشگاه به دختر ها ::::: هوووووووی کلیپسسس
......................................
2.حیف نون به نامزدش میگه : تصمیم گرفتم اگه بچمون پسر بود اسم بابای منو بذاریم روش !
نامزد حیف نون میگه : اگه دختر بود چی !؟
حیف نون میگه : اگه دختر بود اسم بابای تو رو میذاریم روش !
............................................
3.دکتر بعد از عمل جراحی به حیف نون میگه : میشه ازتون بپرسم این همه قاشق تو شکمتون چیکار میکرد !؟
حیف نون میگه : آقای دکتر خودتون گفتید روزی یه قاشق بخورم !
............................................
4. جلو تلویزیون نشسته بودم داشتم تلویزیون میدیدم گوشیم هم دستم بود داشتم با صدای بلند “انگری بردز” بازی میکردم که یهو مامانم برگشت بی مقدمه گفت :
نگاه کن تو رو خدا ! 30 سال با 100 تا آرزو بچه بزرگ کردیم حالا نشسته داره با گوشیش کفتر بازی کنه !
.........................................
5.پسره ﺩﯾﺸﺐ با دوستاش ﺭﻓﺘه بود ﺍﺳﺘﺨﺮ ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺷﻨﺎ ﺍﻭﻣﺪ ﻟﺒﺎﺳﺎشو ﺑﭙﻮﺷه ﺩﯾﺪ ﺭﻭ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠش 4 تا تماس از دست رفته ﻭ 6 ﺗﺎ اس ام اس خوانده نشده ﺍﺯ طرف نامزدشه ! با ذوق و شوق مشغول خوندنشون شد :
متن اس ام اس 1 : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭼﺮﺍ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﯼ ؟
متن اس ام اس 2 : ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺳﺮﺕ ﺷﻠﻮﻏﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺪﯼ !
متن اس ام اس 3 : ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﻦ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﻭ ﺗﻮ !
متن اس ام اس 4 : ﮐﺜﺎﻓﺖ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻫﺴﺖ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻮﺭﯼ ﻫﺴﺘﯽ !؟
متن اس ام اس 5 : ﺗﻘﺼﯿﺮ ﻣﻨﻪ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﺣﺴﺎﺑﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﭽﻞ ﺍﯾﮑﺒﯿﺮﯼ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﭼﺎﻗﺖ ! ﮔﻤﺸﻮ ﺑﺮﻭ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮی بی شرف و عوضیت !
متن اس ام اس 6 : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺍﯾﻨﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﮐﻪ ﺑﺴﻮﺯﯼ و بدونی که من هم قصدم تموم شدن رابطه بود ! ﻣﻨﻮ دوست صمیمی ت ( ﺳﻌﯿﺪ ) ﺩﻭ ﻣﺎﻫﻪ که ﺭﺍﺑﻄﻪ عشقی و عاطفی ﺩﺍﺭﯾﻢ … ﺑﺎﯼ
طنز 1
داخل لیموزین- در مسیر فرودگاه نیویورک
روحانی شاخه زیتونی در دست گرفته، یکییکی برگهایش را میکند …
داخل کاخ سفید
اوباما: جان کری جون؟
کری: بله؟
اوباما: جان کری جون؟
کری: بله؟
اوباما: هیچی هیچی ببخشید. میگم زنگ بزنم به نظرت؟
کری: بزن آقا حله. من با جواد هماهنگ کردم.
اوباما: ها؟! جواد کیه؟
کری: رفیق فابریکمه. جواد ظریف.
اوباما: هار هار! 
بیجنبه کلا نیم ساعت باهاش حرف زدیا، فکر کردی چه خبره!؟ اگه حسن جواب نداد چی؟ ضایع میشیمها!
کری: خب صداش رو درنمیاریم که زنگ زدیم.
اوباما: خب اگه روحانی تابلو کنه آبرومون رو ببره چی؟
کری: نه! اون مردی که حرفای خصوصی رو افشا میکرد (یا تصور میشد افشا میکند) دیگه رفته!
داخل لیموزین- دوباره تلفن زنگ میخورد.
روحانی: الو، بفرمایید؟
صدا: اونجا کبابی اکبر جوجه و پسرانه؟
روحانی: نه آقا جان مزاحم نشو!
روحانی میخواهد تلفن را قطع کند !
صدا: نه نه قطع نکن! باراکم شوخی کردم!
روحانی فکر میکند فرد پشت خط ایهود باراک رژیم غاصب است!
روحانی: کثافت! از جون من چی میخوای؟! یه بار دیگه زنگ بزنی شمارهات رو میدم مخابرات پدرتو دربیارن!
صدا: این بود اعتدالت؟ این بود تدبیرت؟ آدم با میزبانش اینطوری برخورد میکنه!؟
روحانی: ئه! حسین تویی؟ شرمنده من اشتباه گرفتم.
اوباما: بابت ترافیک نیویورک شرمنده. ما «باقر» نداریم معضلات رو برطرف کنه!
روحانی: ای بابا … حالا روابطمون که خوب شد، باقر رو بذارید شهردار نیویورک، سه سوته ردیفش میکنه. فقط احتمالا بخواد چهار سال یکبار از طرف حزب جمهوریخواه نامزد انتخابات شه که یه رونقی به فضای انتخابات بده!
اوباما: خیلی هم خوبه دمت گرم!
روحانی: باشه پس بهش میگم. هو ئه نایس دی داداااااش!
اوباما: کودافیظ. صادیق سلامت لی اینن گدسن!
روحانی: هان؟
اوباما: ببخشید الان میخواستم به مقامات ترکیه زنگ بزنم یه تیکه اشتباهی استانبولی آماده کرده بودم!
طنز 2
لوس نکن خودتو یه شب دیگه بمون. میشل قیمه پخته!
(اوباما به روحانی)
اوباما به میشل اوباما : اگه نتانیاهو بود بگو نیستم!
(کاخ سفید، تلفن در حال زنگ خوردن)
گلم رسیدی اس بده!
(اوباما به روحانی)
کاری داشتی تک بزن!
(روحانی به اوباما)
روحانی : اول تو!
اوباما : نه٬ اول تو!
روحانی : اول تو قطع کن!
اوباما : نه اول تو!
.
.
.
(بخش پایانی گفت وگوی تلفنی اوباما و روحانی)
میگن صرافی های نیویورک تعطیل شده. چون امریکایی ها هجوم بردن برای خرید ریال ایران!
اوباما: بابت ترافیک سنگین در نیویورک عذرخواهی میکنم.
روحانی: ترافیک تهران رو ندیدی!
کجایی؛ الان میتونی راحت حرف بزنی؟ کسی دور و ورت نیست؟
.
.
.
(اولین دیالوگ رئیس جمهوری آمریکا خطاب به رئیس جمهور ایران به صورت تلفنی)
روحانی : این همه وقت ؟ چرا الان زنگ زدی؟
اوباما : آخه من از طرح طلایی مکالمه شبانه استفاده می کنم. این جوری هزینه مکالمه هام نصف میشه!
خبر دارم که اول روحانی زنگ زده بهش. اما اوباما گفته تو قطع کن من بگیرم؛ شما تحریمین خرجت زیاد میشه!
دیدی گفتم محل نذاری خودش زنگ میزنه؟
(ظریف به روحانی)
اسپیکرها روشن.... با آهنگ سلطان قلبهای آرمین نصرتی،جشن رو شروع میکنیم...نبینم خاموشه!!!
آرمین نصرتی پروداکشن...
فقط بخاطر مائده جونم : 
تولدت مبارک عزیزم
زندگی،
زنجیره ای از آغازهاست…
تا به رویاهایمان رنگ واقعیت ببخشیم.
امیدوارم تمامی آغازهای تو،
از نیزه های آفتاب پر فروغ گردند.
و تمامی رویاهای تو،
گرمی پیروزی را نوید دهند
.
.
.
پرواز در آسمان آرزوها و فرود در فرودگاه موفقیت را برایت آرزومندم
حالا فـــــــــــــــــــــــــــــــــــــوت...
نه،صبر کن مائده جون...اول یه آرزو بکن،بعد فوتش کن!
1
2
3
حالا
.
.
.
دسسسسسسس!
دس !دس! دس !!!
مائده جون قهقهه هایی آسمانی و آرامش زلال زندگی را برایت آرزو دارم
امیدوارم سال خوبی رو داشته باشی...بهترینم بازم تبریک.
دقت کن : از چپ به راست :
من - مرجان - مریم - سمیه
.
.
.
اون بالا خوش بگذره خانومی...
همونجا بمون...ما رفتیم
از دوستایی ک اومدن ممنونم
آرمین جون خجالت بکش،کافیه دیگه...از اینجا خونواده رد میشه...ببر صدارو
ازدواج به سبک اینترنتی !!!
عاقد : عروس خانم دوشیزه shirin_sooskesiah آیا وکیلم شما را با مهریه …
یک شاخه وبکم و هدست بیسیم
ADSL و شمعدان دیجیتالی
سند یک سایت تفریحی با دامنه دات کام
یک مودم DSL بهمراه 60 سال اینترنت نا محدود و پر سرعت میگ میگ
به عقد دائم آقای feri_ferferi در بیاورم !؟
کاربران شاهد : عروس رفته کامنت هاشو چک کنه !
عاقد : برای بار دوم آیا وکیلم ؟
کاربران شاهد : عروس رفته ویروس کش سیستمشو آپدیت کنه !
عاقد : BUZZ !
عروس : با اجازه بزرگترهای فیس بوک ، بله !
شوخی با پسرا :
1- پسرى که ابروهاش دست نخورده باشه پسر نیس که !
لامصب زن زندگیه !
2-ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﻝ ﻣﻬﺮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺵ ﭘﺮ ﺷﻪ ﻧﺎﻇﻢ بهش ﮔﯿﺮ ﻧﺪﻩ !
3-فقط یه پسر ایرانی می تونه 8 تا دوست دختر داشته باشه و روی همه شون هم غیرت داشته باشه.
4- ميخوام مخ يكي از پسرهای فامیل رو بزنم !
راهنماييم كنيد لطفا :
.
.
.
الف) – با اره
ب) – با تبر
ج) – با آجر
د) – با بيل
5- هر زنی از سر هر مردی زیاد است !
ژان پل سارتر
6- میدونین چرا مردها عینک آفتابی میزنن ؟
7 % بخاطر نور خورشید !
23 % بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن !
70 % نمیخوان بقیه بدونن دارن به کجا نگاه میکنن !
7- شباهت مردها با مارمولک :
متاسفانه هر چي دمشونو قيچي كني باز دم در ميارن !
8- همه ی مردها بد نيستند … بدتر و بدترين هم دارن !
9-یعنی اینقدی که بعضی از پسرا به موهاشون میرسن اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد
10- امروز تو خیابون یه دختره رو دیدم اندازه ی یه پسر آرایش کرده بود !
شوخی با جواد خیابانی (سوتی) :
1– کسی که لیزر انداخته قطعا تو استادیومه !
2 – استقلال 1 چون یه گل زده پرسپولیس 0 چون یه گل نزده !
3 – ایگواین حمله میکنه ، البته کاکا هستش ! چون ایگواین 20 دقیقه پیش تعویض شد !
4 – نقطه پنالتی رو می بینیم که در محوطه جریمه قرار گرفته !
5 – دوربین داره ساق پای بازیکن ها رو نشون میده ، خستگی رو میشه از ساق پای بازیکنا دید !
6 – داور در سوت خودش می زنه !
7 – باران هم به شدت می وزه !
8 – داور هند پنالتی رو دیده و میگه نه !
9 – اسپانیایی ها v وسط رو b می خونن مثل والنسیا که بالنسیا خونده می شه !
10 – خوب الان دو تیم باید هر کدوم 5 تا پنالتی بزنن. باید بگم که هر تیمی که پنالتی ها رو ببره یعنی این که بازی رو برده و هر تیمی هم که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته !
11 – واقعا عجیبه که در تهران ما الان هوا گرمه، ولی در افریقا الان هوا سرده !
12 – کریم انصاری فرد هیچ نسبتی با برادران انصاری فر نداره! به خصوص با محمد حسن !
13 – آفرین علیرضا محمد، آفرین. واقعا یک بار دیگه با صراحت میگم: آفرین علیرضا محمد !
14 – هر چه دقایق بیشتری از بازی سپری می شه به پایان بازی نزدیکتر می شیم !
15 – اگه از اون 3 تا گل یکی شو گل می کرد الان تو زمین می موند !
16 – ساعت 1 بامداد امروزه ، نه ، امروز نیس ! دیگه رفتیم تو فردا پس الان فرداست ! دیگه نمی تونیم بگیم امروز، الان 1 بامداده فرداس !
17 – این داوره که پایان بازی رو اعلام می کنه !
18 – هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته !
19 – وقتی یه بازیکن هوندوراس تنه می زنه، انگار یه درخت تنه می زنه !
20 – استادیوم هم کاملا پر شده ! (در این لحظه دوربین سکوهای خالی رو نشون میده ! )
21 – نتیجه بازی با گلی که پرسپولیس نزده و گلی که سایپا زده! یک – صفر به سود سایپا !
22 – سپاهان یک هیچ عقب افتاده یعنی تراکتور یک صفر جلو افتاده !
23 – صادقی در نیمه دوم بهتر از نیمه دوم بازی کرده ، البته نیمه اولم بد نبود !
24 – بازی ملوانم هیچ هیچ بدون گل مساویه !
25 – چراغای ورزشگاه هم روشن میشه و میتونین با کیفیت بهتری بازی رو تماشا کنین !
خودم : یکی جواد و از برق بکشه...
انا لله و انا الیه راجعون
«و هر از گاه در گذر زمان در گذر بی صدای ثانیه های دنیای فانی،جرس کاروان از رحیل مسافری خبر می دهد که در سکونی، آغازی بی پایان را می سراید»
درگذشت عموی گرامیت را به تو و خانواده محترمت تسلیت میگم و برایش از درگاه خداوند متعال بخشش و برای تو و خانواده محترمت صبر جمیل و اجر جزیل خواهانم .
*داشتن حداقل یك مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران
*داشتن عكس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی
*نكته:در صورتی كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتیاز ویژه محسوب خواهد شد!(5 امتیاز)
***
-شهر تبریز :
*تلفظ حرف ق
*ادای كلمات قلقلك و قوز بالای قوز بدون كوچكترین اشتباه!
*دانستن جواب مسئله 2x2 از لحاظ مختلف
*بلد بودن جك های متعدد درباره بچه های تهران
*داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به كمر و منفجر كردن كامیون حامل جك های صادراتی تبریز به استان های همجوار.
***
-شهر رشت :
*داشتن رو حیه مهمان نوازی!
*داشتن روحیه مهمان نوازی!
*داشتن روحیه مهمان نوازی!
***
-شهر اصفهان :
*خوردن موز به صورت دو بار در هفته!
*دست و دلباز بودن
*داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام یا نهار و یا یكبار برگزاری مهمانی فامیلی
*ننازیدن به سی و سه پل و سایر ابنیه تاریخی!
*راستگویی و صداقت!!!
***
-شهرهای سنندج و كرمانشاه :
*توانایی پوشیدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت
*نداشتن سیبیل
*تعهد به خاك ایران و نداشتن ادعای استقلال طلبی!
*نداشتن سابقه دعوا و قلدری
*نبریدن سر نویسنده این مطلب!!!
***
-شهر آبادان :
*كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عینك آفتابی فقط در صورت لزوم و زیر آفتاب!
*پوشیدن پیراهن و شلوار سفید
*نداشتن هیچ گونه ادعا نسبت به همنشینی با راكی-رامبو-جكی چان-بروسلی و بیل كلینتون
*نداشتن هیچ گونه ادعای مالكیت نسبت به برج ایفل â €"برج پیزا-مجسمه آزادی و برج میلاد!
*داشتن روحیه راستگویی و حقیقت طلبی(یعنی زیاد لاف نیاد)
***-شهر یزد :
*توانایی زیستن در آب و هوای خوش.
*آشنایی با اشیائی چون چمن-سبزه-قناری و سایر موجودات زنده ساكن مناطق خوش آب وهوا
*نداشتن روحیه آب زیر كاه و رندی
*ادای حرف های خ و ق بدون تشدید
***
-شهر تهران :
*داشتن تنها دو دوست دختر
*آشنا نبودن با معنی و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تیغیدن و ....
*داشتن روحیه جوانمردی
جنبه فراموش نشه خواهشا....
زندگی کوتاه است،تا زمانیکه دندان دارید لبخند بزنید.
آقایون خانوما ما از فردا داریم میریم دانشگاه ...
از دوشنبه تا پنج شنبه با همیم...انقد خوشحالم ک حد و اندازه نداره ...
این ۳ ماه تابستونی برام باندازه ۱سال گذشت...انگاری بدجوری ب دوستام عادت کردمُ ...
خب حالا بگذریم ...
هدف ازین پست این بود ک :
۱.از اونجاییکه برنامه این ترمم تپلن...مثل قبل نمیتونم بهتون سر بزنم ...
اگه کوتاهی کردم بدونین کم سر زدنم موجهه...
هر چن من ب دوستای نتیمم عادت کردم ...
۲.نمیدونم پست ما رفتیم اون وبمون (چنتا شیطون) رو هم خوندین یا نه!خلاصش تا اطلاع ثانوی خودم بیخیالش شدم... ولی بعضی از دوستان هستن!
و اما مهمترین هدف :
۳.تو این چن روزه دیدم پسرا خیلی مظلوم واقع شدن(از روز جهانی بیابان زدایی گرفته تا روز فضای سبز و درخت داریم اما روز پسر نداریم...یعنی از درخت کمترین؟)
البته چند مدتي بود كه مي خواستم به این نكته اشاره كنم كه تا امروز كمتر به اون توجه شده و اون هم اينكه ما توي كشورمون روز پدر داريم، روز مادر داريم،روز زن داريم، روز كودك داريم، روز دختر داريم و خيلي از اين روز ها، اما نمي دونم چرا روز پسر نداريم.
آبجی مگه چيه، پسرا هم يه روز مي خوان...
اگر بقيه روز دارن چرا اونا نداشته باشين؟
چرا؟
چرا؟
چرا؟
خخخخخ...
من به عنوان يك دختر ايراني درخواست دارم تا يك روز را به عنوان روز پسر
نامگذاري كنند ...
لطفا مسئولین رسیدگی کنن...!!!
میلاد،امیر،علی،علیرضا،دانیال،محمد،داریوش،آرشام،آرش،امین،کیوان،امیرمحمد،مصطفی،
فرزاد،مهدی،حسام و محسن ، ی آقا پسر ، غریبه و آقای شریفی ...
پیشاپیش ولادت امام رضا (ع) و روز پسر رو بهتون تبریک میگم...
هر چند روز تولد حضرت علی اکبر رو باید روز پسر نامگذاری میکردن...حیف!
حالا هی بگین دخترا فلانن ، الهام فلانه!!!
امشب و دیگه راحت بخوابین...
به نظر میرسد کشورها موضوع سوریه را الکی بزرگ کردهاند و قضیه آنقدر پیچیده نیست و خیلی ساده است. خیلیها فکر میکنند در صورت حملهی آمریکا به سوریه، منطقه درگیر جنگ میشود، جنگی که ممکن است تا سالها ادامه داشته باشد و اصلا باعث جنگ جهانی سوم بشود. اما آنها انگار خیلی فیلم جنگی نگاه میکنند و سخت میگیرند. قضیه سادهتر از این حرفهاست! اصلا بگذارید بخشی از گفتوگوی روزنامهی «قانون» را با آقای جعفر شجونی برایتان بیاورم تا بدانید در صورت حمله آمریکا به سوریه چه اتفاقی خواهد افتاد! ایشان به زبان خیلی ساده یعنی در حد بازی آتاری توضیح دادهاند و فرمودهاند:
«…بدمان نمیآید که آمریکا این اشتباه را انجام دهد و نتیجه را هم ببینید، چون از یک طرف روسیه عربستان را خواهد زد و از طرف دیگر هم حزبالله و ایران تلآویو را نشانه میروند و اسراییل را از روی زمین محو میکنیم، آن موقع میخواهم ببینم که آمریکا چهکار قرار است بکند؟ بنابراین دولت ما بدش نمیآید که این اتفاق بیافتد؛ اگرچه کشور ما هم در این بین آسیب جدی میبیند، اما این قضیه با نابودی اسراییل انشاءالله تمام میشود.»
میبینید؟ آمریکا سوریه را میزند، روسیه عربستان را میزند و ما هم اسراییل را میزنیم! مثل شطرنج! یا مثل منچ که مهرهها را میزنیم، همانطوری این کشورها یکدیگر را میزنند و بازی تمام میشود!
حالا لابد میپرسید اگر آمریکا سوریه را زد، ولی روسیه عربستان را نزد، چه؟ یا شاید هم میپرسید که چرا روسیه باید عربستان را بزند و آیا اسراییل در مقابل حمله حزبالله همانطور مینشیند و نگاه میکند؟ و آیا مثلا در صورت حملهی روسیه به عربستان و یا ایران به اسراییل، ناتو کنار مینشیند و تخمه میشکند؟ خیلی پرسشهای دیگری هم مطرح است، اما چیزی که مهم است، همان است که آقای شجونی گفتهاند و ردخور هم ندارد، آمریکا سوریه را میزند، روسیه عربستان را و ایران و حزبالله هم اسراییل را! هیچ گزینهی دیگری هم مطرح نیست و کشوری کشور دیگری را نمیزند! به نظرم اگر کسی حرفهای آقای شجونی را ترجمه کند و به اوباما برساند و اوباما بداند که بعد از حمله به سوریه، روسیه هم عربستان را خواهد زد و ایران و حزبالله اسراییل را، قطعا به سوریه حمله نمیکند! چون آمریکا فکر میکند در صورت حمله به سوریه کسی کاری نمیکند و به مخلیهاش نمیرسد روسیه عربستان را بزند!
ایشان در ادامه گفتهاند: کشور ما هم در این بین آسیب جدی نمیبیند! پس باید از ایشان پرسید کشور ما در “کدام بین” آسیب جدی میبیند؟ یعنی قرار است زبانم لال کسی هم ما را بزند؟ اگر اینطوری است، اصلا منچ بازی نکنیم!
1 – به چي فکر مي کني ؟
جواب مورد نظر براي اين سوال اينه : عزيزم ! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم ! داشتم به اين فکر مي کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي مي کنم !
البته اين جواب هيچ ربطي به موضوع مورد فکر مرد نداره ! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر مي کرده :
الف) فوتبال
ب) بسکتبال
ج) چقدر تو چاقي !
د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره !
ه) اگه تو بميري پول بيمه ات رو چطوري خرج کنم ؟
يه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترين جواب رو به اين سوال داده ! اون گفته: اگه مي خواستم تو هم بدوني به جاي فکر کردن ، درباره ش حرف مي زدم !
2 – آيا دوستم داري ؟
جواب مورد نظر اين سوال بله است! و مردهايي که محتاط ترند مي تونن بگن : بله عزيزم!
جوابهاي اشتباه عبارتند از:
الف) فکر کنم اينطور باشه !
ب) اگه بگم بله ، احساس بهتري پيدا مي کني ؟
ج) بستگي داره که منظورت از دوست داشتن چي باشه !
د) مگه مهمه ؟!
ه) کي ؟ … من ؟!
3 – آيا من چاقم ؟
واکنش صحيح و مردانه نسبت به اين سوال اينه که با اعتماد به نفس و تاکيد بگين : نه! البته که نه ! و به سرعت اتاق رو ترک کنين !
جوابهاي اشتباه اينها هستند :
الف) نمي تونم بگم چاقي … اما لاغر هم نيستي !
ب) نسبت به چه کسي ؟!
ج) يه کمي اضافه وزن بهت مياد !
د) من چاق تر از تو هم ديدم !
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني ؟ داشتم به بيمه ات فکر مي کردم !
4 – به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره ؟
اون دختره در اينجا مي تونه يه دوست قبلي يا يه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردين و يا هنرپيشه يه فيلم باشه … در هر حال جواب درست اينه که : نه ! تو خوشگلتري !
جوابهاي غلط عبارتند از:
الف) خوشگلتر که نه … اما به نحو ديگه اي خوشگله !
ب) نمي دونم اينجور موارد رو چطوري مي سنجند !
ج) بله ! اما مطمئنم تو شخصيت بهتري داري !
د) فقط از اين بابت که اون جوونتر از توست !
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني ؟ داشتم راجع به رژيم لاغريت فکر مي کردم !
5 – اگه من بميرم تو چيکار مي کني ؟
جواب صحيح : آه عزيزترينم ! در حادثه اجتناب ناپذير فقدان تو ، زندگي برام متوقف ميشه و ترجيح ميدم خودمو زير چرخ اولين کاميوني که رد ميشه بندازم!(با عرض پوزش)
اين سوال ، همونطور که توي گفتگوي زير مي بينين ، ممکنه از سوالهاي ديگه طوفاني تر باشه !
زن : عزيزم اگه من بميرم تو چيکار مي کني ؟
مرد : عزيزم ! چرا اين سوالو مي پرسي ؟ اين سوال منو نگران مي کنه !
زن : آيا دوباره ازدواج مي کني ؟
مرد : البته که نه عزيزم !
ز ن: مگه دوست نداري متاهل باشي ؟
مرد : معلومه که دوست دارم !
زن : پس چرا دوباره ازدواج نمي کني ؟
مرد : خيلي خب ! ازدواج مي کنم !
زن (با لحن رنجيده) : پس ازدواج مي کني ؟
مرد : بله !
زن (بعد از مدتي سکوت) : آيا باهاش توي همين خونه زندگي مي کني ؟
مرد : خب بله ! فکر کنم همين کار رو بکنم !
زن (با ناراحتي) : بهش اجازه ميدي لباسهاي منو بپوشه ؟
مرد : اگه اينطور بخواد خب بله !
زن (با سردي) : واقعا“؟ لابد عکسهاي منو هم مي کني و عکسهاي اونو به ديوار مي زني !
مرد : بله ! اين کار به نظرم کار درستي مياد !
زن (در حالي که اين پا و اون پا مي کنه) : پس اينطور … حتماً بهش اجازه ميدي با چوب گلف من هم بازي کنه !
مرد: البته که نه عزيزم ! چون اون چپ دسته و از بازی گلف متنفره !
فقط میتونم بگم خدایاااااااااااااااااااااااااااااااااااا هوامونو داشته باش...
درود بر رفیقانی که دعا دارند ادعا ندارند
نیایش دارند نمایش ندارند
حیا دارند ریا ندارند
رسم دارند اسم ندارند
یه دوست واقعی اسم و شماره تلفن اونها رو تو دفترش دارهیه دوست معمولی یه دسته گل واسه مهمونیت میارهیه دوست واقعی زودتر میاد تا تو آشپزی بهت کمک کنه و دیرتر می ره تا به کمکت همه جارو جمع و جور کنهیه دوست معمولی متنفره از این که وقتی رفته که بخوابه بهش تلفن کنییه دوست واقعی می پرسه چرا یه مدته طولانیه که زنگ نمی زنی؟یه دوست معمولی ازت می خواد راجع به مشکلاتت باهاش حرف بزنییه دوست واقعی می خواد مشکلاتت رو حل کنهیه دوست معمولی وقتی بینتون بحثی می شه دوستی رو تموم شده می دونهیه دوست واقعی بعد از یه دعوا هم بهت زنگ می زنهیه دوست معمولی همیشه ازت انتظار دارهیه دوست واقعی می خواد که تو همیشه رو کمکش حساب کنیو بالاخرهیه دوست معمولی این حرف های منو می خونه و فراموش می کنهیه دوست واقعی اونو واسه همه و دوباره واسه خودم می فرستهآمین ...یه لحظه گوش کن خدا . جدی میگم . نه شکوه هست نه گلایه !!!
تو این دنیا . . . حال خیلی ها اصلا خوب نیست .
یه دستی به زندگیشون بکش لطفا
رابطه کش شلوار و پیشرفتیارو نشسته بوده پشت بنز آخرین سیستم، داشته صد و هشتاد تا تو اتوبان میرفته، یهو میبینه یك موتور گازی ازش جلو زد! خیلی شاكی میشه، پا رو میگذاره رو گاز، با سرعت دویست از بغل موتوره رد میشه. یك مدت واسه خودش خوش و خرم میره، یهو میبینه موتور گازیه غیییییژ ازش جلو زد!
دیگه پاك قاط میزنه، پا رو تا ته میگذاره رو گاز، با دویست و چهل تا از موتوره جلو میزنه. همینجور داشته با آخرین سرعت میرفته، باز یهو میبینه، موتور گازیه مثل تیر از بغلش رد شد!
طرف كم میاره، راهنما میزنه كنار به موتوریه هم علامت میده بزنه كنار. خلاصه دوتایی وامیستن كنار اتوبان، یارو پیاده میشه، میره جلو موتوریه، میگه: آقا تو خدایی! من مخلصتم، فقط بگو چطور با این موتور گازی كل مارو خوابوندی؟! موتوریه با رنگ پریده، نفس زنان میگه: والله ... داداش... خدا پدرت رو بیامرزه واستادی... آخه ... كش شلوارم گیر كرده به آینه بغلت ...نتیجه اخلاقی : اگه می بینید بعضی ها در کمال بی استعدادی پیشرفت های قابل ملاحظه ایی دارند ببینید کش شلوارشان به کجای یک مدیر گیر کردهخودمان میدانیم که گناه کاریم آریولی مطمئنیم که هنوز دوستمان داری
امروز میخواهم از زبان یک مددکار اجتماعی حرف بزنم و نمیدانم چرا ما مددکاران در معرفی خودمان
اول حرفهمان را میگوییم و بعد اسمان را. شاید برای این است که حرفهمان را مهمتر از خودمان میدانیم.
مددکاران اجتماعی در بطن جامعه هستند و مستقیم و بیواسطه با مردم در ارتباطند.
مددکاران اجتماعی عناصری نامرئی هستند که کارشان تحکیم پای بست ستونهای جامعه است.
آقای رئیسجمهور شاید شما هرگز نامه مرا نخوانید اما من باید بنویسم.
آقای رئیسجمهور، حالا که بر صندلی ریاست نشستهاید چقدر از وضعیت اجتماعی حاکم بر کشور باخبر هستید؟
قطعا شما هم با من موافقید که مردم این سرزمین شایسته زندگی بهتری هستند.
آیا میدانید برخی از جوانان برومند این سرزمین متاسفانه
به مصرف موادمخدر صنعتی خانمانسوزی چون شیشه اعتیاد پیدا کردهاند؟
آیا میدانید زنان سرپرست خانوار با چه مشکلاتی سر و کار دارند؟
آیا میدانید دختران و زنان بدون خانواده و رهاشده، جایی ندارند تا در آن با توجه به کرامات انسانیشان نگهداری شوند؟
آیا میدانید با این روند بیکاری، پسران جوان تمایلی به تشکیل خانواده ندارند
و بخشی از آنها که ازدواج میکنند برای پایداری زندگیشان با مشکلاتی مواجهند؟
آیا میدانید مردان لایق و جسور این سرزمین از شرم ناکافی بودن درآمد تا
پاسی از شب کار میکنند و ارتباطشان با زن و فرزندانشان با خستگی تعریف میشود؟
آیا میدانید جای واحدهای مهم آموزش مهارتهای بهتر زیستن در مدارس و دانشگاهها خالی است؟
آیا میدانید مردم با همان امیدواری که به شما رای دادهاند، میخواهند امیدوارتر بمانند؟
آیا میدانید جامعه بهطور طبیعی دارای انتظاراتی است که نباید به توقع تبدیل شوند؟
آیا میدانید کشوری را میتوان مرفه نامید که یکی از معیارهای رفاه آن درجه شادبودن مردمش است؟
آیا میدانید با اینکه برخی سیاسیون بعضی اوقات فراموش میکنند
چه وعدههایی دادهاند، مردم مرتبا وعدههایشان را بازخوانی میکنند؟
آیا میدانید سلامت در تمامی ابعادش فکری نو میتراود و تراوش اندیشه از انسانی سالم، جامعه سالم را
میسازد و جامعه سالم کار شما را کمتر میکند چراکه خود راهش را پیدا میکند و به مقصد مطلوب میرسد؟
آیا میدانید که مددکاران اجتماعی هرگز به انسانی نمیگویند راه تو کدام است،
زیرا معتقدند همه مردم توانمندند و فقط باید خودشان را یافته و جدی بگیرند؟
آیا میدانید مردم در تمنای رسیدن به عشق، صداقت، تفکر سالم، جامعه سالم
و همان اعتدال و تدبیر و امید که بهعنوان یک مددکار اجتماعی به آنها معتقدم، شما را برگزیدند؟
آیا میدانید اگر بذر امید را نه در کلام که در عمل به جامعه بپاشید، چیزی درو نمیکنید جز همکاری و فداکاری؟
فراموش نکنیم نسل امروز فرزندان شجاع و برومند پایمردان جبهههای دیروزند.
آیا میدانید واژه آسیب اجتماعی نقل محفلهاست؟
پس وجود دارد، بیاییم کتمانش نکنیم.
آیا میدانید مهاجرتهای اجباری برخی هممیهنانمان و خروج مغزها چه پیامدهایی دارد؟
آیا میدانید فاصله طبقاتی پیشرونده و دریافت احساس ناخوشایند تبعیض و محرومیت از برخی از
اساسیترین نیازها، روان انسان را به هم میریزد و لطمات بعضا جبرانناپذیری برای جامعه دارد؟
آیا میدانید که نفس انسانی با احترام به خود و دیگری و حفظ کرامتهای والای انسانی
گره خورده است؛ خاطره بیاحترامی دیروز و عدم جبران امروز، فردایی پر از خشم میسازد.
حتما میدانید. به امید آینده بهتر.
مرگ حقه :
« .. مــرگــ مــن روزی فــرا خـــواهـــد رســیــد ، روزی از ایــن تــلــخ و شــیــریــن روز هـا ... »
پرسیده بود : اگــه " مـــرگ " منو بـــشنوی چه حـــالی پــیدا می کنی ؟!
خیلیا بش گفتن :خدا نکنه ، زبونت لال این حرفا چیه ، دور از جونت و از این قبیل کلمات تعارفی !
همه ی ما میدونیم که مرگ حق و روزی اجل سراغ ما هم میاد ..
اگه علامیه های روی دیوار رو خونده باشید ، متوجــه شدید که خیلی از جوون ها عـمرشــون رو به
منو شما دادن و الان تو منزل گاه ابدی شون دارن زندگی میکنن .
کی میدونه شاید نفر بعدی ما باشیم! بیایید از همین الان اصلاح نفس کنیم .. تا دیر نشده !
بیایید تا در کنار هم هستیم قدر هم دیگه رو بدونیم و ابراز محبت کنیم..
ما فقط یک بار می تونیم زندگیم کنیم پس بیایید ازش نهایت لذت رو ببریم ..
مــردنم را آرزویــی اســتــ ! اگــر آرامــگــاه هــمــیشــگـی آغـــوش تــو بــاشـــد ..!
حالا این وسط مسطا یه پارازیت بندازم
هاروت و ماروت :
فرشتگان به خدا عرض کردند : خدایا ؛ بندگان را آفریدی که تو را نا فرمانی کنند ؟
خداوند فرمود : اگر آن نیروی شهوت که در آن هاست در شما بود ، شما هم چنین می کردید.
گفتند: خداوندا ، ما را نسزد که نا فرمانی کنیم و خلاف امر تو رفتار نماییم .
خداوند فرمود : از میان خود دو فرشته برگزینید تا من در آن ها شهوت آفرینم .
آنان " هــاروت و مــاروت " را برگزیدند که از همه پارسا تر بودند .
خداونـد در آن ها نیروی شهــوت آفـرید و روانه زمـین کرد تا در مـیان مردم داور و کار گذار باشند. و
خداوند به آن ها سفارش کرد که شرک می آورید ، شراب نخـورید ، زنـا نکنید ، آدم مکشید ، گوشت
خوک مـخورید ؛ و در داوری سـتم و بیــداد نکنید .
ایشان به زمین آمدند و روز کارسازی مردم می کردند و شب به آسمان باز می گشتند.
روزی زنی زیبا ، زهره نام ! با طرف خود نزد آن ها به داوری آمد .
گویند این زن پادشاه زاده ای از کشور پارس بود ، فرشتگان چون زیباییی او را دیدند ، دل در هوای
زن کردند و داوری را به تــاخـیر انداخـتـند و او را در خـانه ی خود دعـوت کردند تا کام دل از او گیرند.
آن زن گفت : اگر شما را از من مرادی است ، نخست باید مانند من بت پرست شوید و آدم بـکشید و
شـــراب بــنــوشــید !
آن ها گفتند این کارها از ما به دور است و ما نمی توانیم انجام دهیم! سه بار ین گفتگو میان آن ها
بود تا بار سوم که شهوت کار خود را کرد .. !
گفتند از آن چهار که گفتی ، شراب خوردن برای ما آسان تر است و ندانستند که شــراب مـادر همه
جنایت ها و گناهان است پس شراب خوردند و مــست شـدند و کــام خو را از آن زن گرفتند ، در این
حال کسی از کار آنان آگاه شد ، آنان از ترس فــاش شدن راز او را کشــتــند تــا آدم کـشی ، شراب
خوری و زنا کــاری را مرتـکب شــونــد !
خداوند فرشتگان را از کار آن ها آگاه ساخت و از آن پس برای مردم زمین آمرزش خواستند..
آیامی دانید هدف محمدخردادیان با اجرای مسابقات دنس درکشورهای اروپایی و امریکایی چیه ؟
محمدخردادیان با تلاش بی دریغ در پی از بین بردن ناموس ملی مردم ایران است که البته با یک تیر چند هدف را نشانه گرفته وبه ریش مردم ساده لوح ملت ایران میخندد
صرفه نظر کردن از جنبه اقتصادی مسابقات رقصی که برنامه ریزی کرده وبا این فکربکر،نه تنهاخیلی راحت و بدون کوچکترین زحمتی هزینه چند نسل بعد از خود را هم تامین میکند بلکه شرف و غیرت مرد ایرانی را به طرز وحشتناکی زیر سوال برده است او که دیگر به ناموس مردم رحم نکرده حتی از دختر بچه های ایرانی هم نگذشته است و با یک بوسه کثیفی که با لوندی های زنانه اش بر پیشانی این دختر بچه ها میزند آنها را به بی عفتی و بی آبرویی هر چه زودتر در آینده تشویق و راغب میسازد.البته این نامرد که خودش اعتراف کرده که کار غیر اخلاقی و فاسدی انجام میدهد وفساد اخلاقی خویش را تایید کرد است.
تو همین برنامه بودکه یک پسره از مشهد اومده بود بعد انگاری تا یک مرحله های بالا اومده بود آخرش که داشتن باش مصاحبه میکردن میگفت: من واقعا مدیون امام رضام که بهم کمک کرد تا اینجارو اومدم و ...
در برنامه ای هم که در سمت خدا برگذار شد جناب ماندگاری نیز با بصیرت و ظرافت به این موضوع البته به طور غیر مستقیم اشاره نمود و با این عبارت که «همه باید در دنس الهی شرکت کنیم» تلنگری به جوانان زد.
هوادارامون :
دیروز،یه پشه نشسته بود رو صفحه نمایش کامپیوترم،آماده شدم که بکشمش یه دفعه خودش رو
جمع و جور کرد،زد زیر گریه...دلم براش سوخت.
بهش گفتم اینجا چه غلطی میکنی؟
گفت اومدم مطالب وبت رو بخونم و برم...
بعله یه همچین وب محبوبی داریم ما!!!
هواداراش بیان وسط بندری برقصیم
__*__*__*__*__*__*__*__*__*__*__*__
گفتگوی بعضی از پسرا تو خلوتاشون :
1- بدبخت حسين دلت بسوزه همون دختري که به تو پا نميداد من رفتم شمارشو گرفتم
2- واي پسر ! اين دختره دانشجو که توي کلاس ماست رو ديدين عجب هيكلي داره !
3- من بدجوري عاشقش شدم . اگه اين خوشکله با من دوست بشه من همه ي دوست دخترهام رو کنار ميگذارم .
4- بچه ها اين دختره رو ديدين که مانتو صورتي ميپوشه و يه عينک آفتابي هم ميزنه . وقتي هم که توي دانشگاه را ميره هيچکي رو تحويل نميگيره .
5- ما اينيم ديگه بالاخره شماره رو داديم به دختره
6- بچه ها من ميخونم شماها دست بزنيد ... توي کوچمون دختره قد بلنده ...
7- بر و بچ جاتون خالي امروز رفتيم کافي نت يه رومي رو به گند کشيديم
__*__*__*__*__*__*__*__*__*__*__*__
من نمیفهمم،اینجا خوابگاهه یا کافینت؟
__*__*__*__*__*__*__*__*__*__*__*__
شکرت خدا :
اگر از شرایط زندگی خود راضی نیستید و یا اگر فکر می کنید همه چیز بر وفق مراد شما نیست بهتر است نگاهی به متن زیر بیندازید
به نکتههاى زیر توجه کنید:
اگر امروز صبح سالم از خواب برخاستید، قدر سلامتى خود را بدانید زیرا یک میلیون نفر تا یک هفته دیگر زنده نخواهند بود.
اگر تاکنون از آسیبهاى جنگ،
تنهایى در سلول زندان، عذاب شکنجه،
یا گرسنگى در امان بودهاید،
وضعیت شما از وضعیت ۵۰۰ میلیون نفر در دنیا بهتر است.
اگر میتوانید بدون ترس از زندانى شدن یا مرگ، وارد مسجد (یا کلیسا) شوید، وضع شما از ٣ میلیون نفر در دنیا بهتر است.
اگر در یخچال شما خوراکى و غذا وجود دارد،
اگر کفش و لباس دارید،
اگر تختخواب و سرپناهى دارید،
در این صورت شما از ٧۵٪ مردم جهان ثروتمندتر هستید.
اگر در بانکى حساب دارید، و اگر در جیبتان پول دارید،
شما به ٨٪ مردم دنیا که چنین شرایطى دارند تعلّق دارید.
اگر شما این نوشته را میخوانید، از سه خوشبختى بهرهمند هستید:
۱- یک کسى به فکر شما بوده است.
۲- شما به ۲۰۰ میلیون نفرى که قادر به خواندن نیستند تعلّق ندارید.
۳- و … شما جزو ١٪ از مردم دنیا هستید که کامپیوتر دارند.
به قول یک نفر:
طورى کار کنید که انگار نیازى به پول ندارید،
طورى عشق بورزید که انگار هرگز آزرده خاطر نشدهاید،
طورى برقصید که انگار هیچکس شما را نمیبیند،
طورى آواز بخوانید که انگار هیچکس صداى شما را نمیشنود،
و بالاخره طورى زندگى کنید که انگار زمین، بهشت است.
و همیشه خدا را شکر کنید.
__*__*__*__*__*__*__*__*__*__*__*__
باور :
اگر بر این باور باشید که خداوند بخشنده است ،
خداوند بخشنده خواهد بود.تقدیم به محسن :
(یکی از بچه های پرتخولی (اینم وبش) که به تازگی پدرش رو از دست داده) :
سلام
با تاسف درگذشت پدرت را بهت تسلیت میگم و از خدا برای آن مرحوم بخشش و رحمت و برای تو و خونوادت طول عمر میخواهم!
خدا بت صبر بده...ما رو هم تو غم خودت شریک بدون!
مرجان :
سلام
منم از طرف خودم تسلیت میگم ... امیدوارم روحشون در آرامش باشه ... و خدا به همه ی خانوادشون از جمله محسن صبر بده ... روحشون شاد .قسمت ۶ سریال مادرانه :
قسمت 6 این فیلم و اون جایی که اردلان می خواست دخترش رها رو از مرکز ترک اعتیاد بیرون ببره که تخت با همسر سابقش برخورد می کنه. حالا در یک اقدام فیلم هندی مادر رها یه دفعه می خوره به تخت بعدش می خوره به دیوار بعدش بیهوش کف زمین می افته. آخه پدر بیامرز؛ ملت با سرعت 200 تا به کامیون میخورن بلند میشن صاف صاف راه میرن این با سرعت نیم متر بر دقیقه خورده به یه تخت انگار با یه هواپیمایی تصادف کرده.
حالا از همین جا از دوستان عزیز می خوام اگه خدایی نکرده رفتین بیمارستان مراقب تخت های عبوری در راهروهای بیمارستان باشید. همیشه اول به چپ نگاه کنید بعدش به راست نگاه کنید بعد با احتیاط عرض راهرو را طی کنید.از همین جا هم از رئیس جمهور منتخب در خواست می کنم آغا فکری به حال تخت های عبوری در راهروهای بیمارستان ها کنید تا ما شاهد همچین حوادث ناگواری نباشیم.
با تشکر : مدیریت وب
قیافه ی من وقتی هنوز دوساعت به اذون مونده:
قیافه ی من وقتی صدای اذون رو می شنوم:
قیافه ی من وقتی افطار می خورم و دراز میکشم جلو تلویزیون:
فقط دو روز دیگه مونده (پیشاپیش عید فطر همگی مبارک)
الهام :
